Особенности ляпов национального и заграничного ТВ

«Работая на телевидении, ты должен быть готов к тому, чтобы быть смешным. Это — часть профессии», — так говорят сами телеведущие. Именно эту часть журналистской профессии освещали в программе «Телеформат» в среду (К1). В упомянутой программе обсуждались современные телеляпы. Точнее — не обсуждались, а скорее демонстрировались, ведь подборка роликов сопровождалась веселой музыкой, смехом самих журналистов, а выборки из иностранных программ в большинстве случаев не переводились. Словом, своеобразный no comments. Хотя иногда журналисты комментировали собственные ляпы. Например, Елена Фроляк (ICTV) призналась, что один раз в прямом эфире «министра охраны...» назвала «министром Оболони».

Как оказалось, едва ли не самой большой провокаторшей ляпов является... муха. «В кадр залетела здоровенная мерзкая муха и теперь сядет кому-то на нос», — как-то посредине программы «Ключевой момент» констатировала Наталья Сумская («Интер»).

(Поговаривают, что на нос муха все-таки села, но в другой студии и другому ведущему. Российский тележурналист Михаил Осокин в свое время стал жертвой нахальной мухи просто в прямом эфире. Но он не растерялся: смахнул муху со своего лица, извинился и продолжил программу). Впоследствии Наталья Сумская объяснит удивленным зрителям, снова увидев муху: «Старая приятельница! Но она уже год здесь живет».

А бедная Тина Канделаки напропалую боролась с языковой проблемой — она никак не могла объявить на украинском языке открытие полуфинала младшей лиги на проекте «Самый умный» («1+1»). Подогретая смехом участников и гостей программы, она предложила 10 долларов в час за репетиторство по украинскому языку тому, кто сможет повторить изречение на грузинском. Повторить никто не смог, а Тину Канделаки, которая повторяла эту забавную детскую скороговорку, попросили не употреблять нецензурных слов.

Что касается применения нецензурной лексики, то первое место в этом рейтинге почему-то занимают сюжеты из западноукраинского телевидения. По-видимому, уже всем известен журналист, которого вывел из равновесия нахальный «степплер» (речь шла о суфлере), еще более знаменит нетрезвый фирман, который не смог справиться с управлением кобылой и объяснял журналистам причины своей правоты и невиновности в ДТП. Однако пронзительные «бипы» раздавались не только во время демонстрации наших, украинских, «достижений» — их хватало и среди иностранных видеороликов, где на ведущих падали декорации, а журналистам докучали погодные условия. Смех смехом, но кому за это приходится платить? И приходится ли вообще? Ведь по одной из телевизионных легенд, хорошо известный даже тем, кто его не видел на телеэкране, дед Панас, ведущий «Вечерней сказки», в свое время за такую неосмотрительность был уволен. Конечно, сейчас большинство программ не выходят в прямом эфире, но все же... Страдают ли бюджеты журналистов от телеляпов? К сожалению, «Телеформат» не дал ответа на эти вопросы — он просто показывал и смешил. Но, сказать по правде, на каком-то этапе стало уже несмешно. По-видимому, это произошло сразу после окончания программы, которая предоставила достаточно материала для уже невеселых размышлений, поставив не один вопрос, хотя, возможно, ее авторы к этому не стремились. Например, почему, как только журналисты «сбиваются», отрываются от текста и знают, что это не пойдет в эфир, то довольно часто начинают говорить на суржике — не то на украинском, не то на русском... Очень обидно, что именно такой язык пришлось услышать от некоторых известных журналистов вне эфира. И не только от телеведущих. Ляпов более чем достаточно в современных сериалах, в частности, нередко русскоязычный текст переводят дословно (или вообще так называемым транслитом), что не только не отвечает содержанию, но иногда и противоречит ему. Это происходит не только на телевидении. Значительно острее стоит эта проблема на радио, где похвастаться знанием украинского языка могут далеко не все... О чем это свидетельствует? О низком уровне журналистского образования? Или о языковой и культурной ситуации в стране? Ответы на эти вопросы следует искать самостоятельно. И, по-видимому, в первую очередь это следует делать тем, кто работает в СМИ, ведь из безвинных ляпов иногда может получиться неприятный каламбур, как, скажем, тогда, когда на вопрос ведущего одного из российских телеканалов: «Угрожает ли России угроза свободы слова?» Александр Солженицын, подумав, ответил: «Нет»...

Ольга КЕРЦ

Источник: http://www.day.kiev.ua/

Сайты банков: маленькие ляпы

Банкиры делят клиентов на физиков и юриков и повторяют такое же деление на сайтах. "Физическое лицо" и "юридическое лицо" - понятия общепринятые, но не общеприятные.

Достаточно давно я слышал историю, подаваемую под обычным соусом "вот подруга из кредитного вчера рассказала":
Дело было в кредитном отделе известного и уважаемого банка. Звонок.

- Кредитный отдел, добрый день, слушаю вас.
- Я хотела бы задать несколько вопросов касающихся моего кредита.
- Физическое лицо?
Тут на на другой стороне провода зависла тишина...
- Аллё! Я спрашиваю: физическое лицо? - повторяет сотрудница банка после некоторой паузы.

Снова молчание. Но перед тем как клиент бросила трубку, работница кредитного отдела успела услышать:
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...

Вот именно: нормальные у нас лица. Удивленные, но нормальные. И что с того, что термин "физическое лицо" можно найти в любом справочнике - к клиенту нужно обращаться так, как ему приятно слышать это обращение. Если, конечно, мы ценим клиентов. Подавать информацию нужно не с точки зрения банка, а с точки зрения посетителя.

Впрочем, пускай в окошке кассы или в кредитном отделе клиентов называют какими угодно лицами. Речь идет о том, что то, что позволено при личном общении недопустимо на страницах веб-сайта. Там клиент не сможет задать уточняющий вопрос, если чего-то не понял. Бросит трубку - это просто: крестик в верхнем правом углу окна браузера.

Теперь примеры. На сайте Правекс-банка до недавнего времени в меню красовался пункт "Физические лица", но после редизайна этот пункт заменили на "Для частных лиц". То ли сотрудники веб-студии ELRO постарались, то ли маркетологи Правекс-банка тихо исправили маленький ляп.

Редко встретишь физических лиц и на сайтах банков, созданных "Студией Артемия Лебедева". Где-нибудь в тексте новости "физические лица" могут мелькать, но в навигации - нет.

Впрочем, радует то, что достаточное большое количество создателей (или редакторов) сайтов вместо "не вполне приемлемой терминологии" использует "Частные лица", или реже "Индивидуальные клиенты". Тем не менее веб-сайтов cо стандартным делением на физлиц и юрлиц много: Ощадбанк, SEB, БрокБизнесБанк, ВаБанк и многие другие.

Другой фигурант этой истории - юридические лица. С юриками проще: они чаще слышат в свой адрес термин "юридическое лицо" и особо не протестуют. Но и в этом случае "Бизнес", "Корпоративный клиент" воспринимается лучше.

Мелочи? Конечно, мелочи. Но вот из таких мелочей и соткан каждый веб-сайт.Называйте меня частным лицом - пустячок, но приятно.

Андрей Астахов,
руководитель управления веб-проектами компании "Простобанк Консалтинг"

Источник: http://blog.liga.net

Ляпы переводчиков на дипломатических приемах

В мире дипломатии даже тщательно подобранные слова или выражения, будучи переведенными на другой язык, могут вызвать у присутствующих неуместный хохот или потерять всякий смысл. По крайней мере, так заключил из своего личного опыта один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой.

В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.

К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.

По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: «Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей».

Выдержки из книги Вулкотта (она называется «Недипломатическая работа») опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.

Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.

«Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг», – произнес он по-английски.

Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: «Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг».
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: «Я здесь не для того, чтобы шутки шутить», употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.

«Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский язык это выражение, – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: «Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов».

По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот.

«Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала», – пишет Вулкотт.Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: «Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: «Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте».

Об этом сообщает Inopressa.

Фотоляпы из Госдумы

Источник: http://legko.be

Медицина

"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
Дерюжкина М.В.

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Прислал arseniy@kr.ru

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Прислала Римма.

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Прислал Сеня.

Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.
Прислала Елена home-voldemar@mail.ru

"...Чирей на харе...."
Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете
Прислал Владимир: sunjaten@pochtamt.ru

Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
Прислал: figaro@rambler.ru

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Прислал: СПбГПМА-Олег kab-oleg@narod.ru

Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии
вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)
Прислала: Шигина Ю.В.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Изречение М.П. Руб...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Изречения Г. Андреева.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Прислал В. Лебоев

Источник: http://gradusnik.ru

Президенты тоже люди

Президенты - они тоже люди. Несут чушь, несуразицу, "сапоги всмятку", как недавно смачно выразился Владимир Путин. Да с кем не бывает. Президентам не позавидуешь, каждый ляп на слуху. Но их и не смутишь: чем больше несуразностей произносит политик… тем ближе он народу. Неважно, глава ли это супердержавы или президент страны на краю Европы. Народу, судя по всему, все равно, как обстоят дела с грамотностью у их президента. Даже "Вашингтон пост" признала, что безумные оговорки президента США Джорджа Буша можно считать "очаровательным недостатком".

СОВСЕМ СВЕЖИЕ

Владимир Путин:

- Что же мы людей за нос водим?

- Болевар не выдержит двоих (По вопросу продажи газа Украине)

- Отказался - всё, гуляй Вася

- Меня с детства учили ничего не просить и ни о чем не жалеть

- А если все время оглядываться на то, что кто-то говорит - башка отвалится

- Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные

Ющенко - Россия оказывает влияние в мире и значительное влияние на Украину. Мы это понимаем и никогда ее дразнить не будем

Ющенко Украина никогда даром ничего не брала, никому ничего не должна, и, скорее всего, те схемы, которые были, обирали Украину

ТЯЖЕЛО БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ

Джордж Буш:

- Конечно, я делаю все для защиты Америки. Я просыпаюсь каждый день с мыслью о том, как защитить Америку. Это и есть моя работа.

- Разглядывая карты, мне легче запоминать имена иностранных лидеров, с которыми предстоят встречи.

- Они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу. И мы тоже не перестаем. (О врагах Америки.)

Владимир Путин:

- Когда камера работает - голова отключается. (О трансляции заседаний Кабинета министров.)

- На дурачка не проскочишь! (Об избрании по представлению президента глав регионов.)

- Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного.

Александр Лукашенко:

- Я все эти годы бережно и с трепетом несу перед собой на своих руках этот светлый, хрустальный сосуд, имя которому - Беларусь. Несу, боясь его уронить, потому что очень уж он хрупкий и уязвимый.

- Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить.

- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.

- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

А ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ

Джордж Буш:

- В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

- Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием.

Владимир Путин:

- Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму

- Так слепили вместе, не потому ли, что зарплату от Сороса получают? (Комментарий к вопросу, в котором журналист причудливо соединил грузинское руководство и лидеров стран Запада.)

- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.

Александр Лукашенко:

- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.

- Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ...

Джордж Буш:

- Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

- Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их.

- Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны.

- Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов

Владимир Путин:

- Мы готовы к сотрудничеству с Украиной, если не будут тырить у нас газ

- Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем

- Чего мы сомневаемся? Взять «Феликс» - машинка такая - и подсчитать, ( при этом Путин энергично покрутил в воздухе рукой)

- С инфляцией ничего необычного не происходит

- Меньше надо шастать по ларькам и набивать себе карманы мелкими купюрами и бутылками.

Александр Лукашенко:

- Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой.

- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. НУ А КАК НАРОД?

Джордж Буш:

- Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас...

- Я слышал, ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии.

- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.

- Господь любит вас, и я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, которое могут слышать люди, обеспокоенные своим будущим.

- Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

- Я хочу, чтоб вы знали. Кэрин - с нами. Девочка из западного Техаса, точь в точь, как я.

- Люди и рыбы могут мирно сосуществовать.

- Мы познакомились с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

- Те из вас, кто долго работал в сельском хозяйстве, знают, насколько несправедлив и незаслужен смертный приговор.

Владимир Путин:

- Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел

- Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали

- Узкие горлышки должны быть ликвидированы. (О визовых проблемах жителей Калининградской области.)

- То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора.

- Замучаетесь пыль глотать.

- Если вы готовы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. И я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас больше ничего не выросло.

Александр Лукашенко:

- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

- А вас, козлов, я попрошу остаться! (Министры вернулись и сели. А потом поняли, что Батька позвал одного из них. По фамилии Козлов!)

- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга.

- Надо, чтобы у Павлова (мэр Минска) не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе и там, где президент ездит...

И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!

Джордж Буш:

- Знаете, к чему приводят законодательные инициативы демократов? Больницы лишаются хороших врачей. Многие акушеры и гинекологи по всей стране больше не смогут заниматься любовью с пациентками.

- Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору.

- А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими.

- У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру

Владимир Путин:

- В некоторых африканских странах вплоть до недавнего времени была практика "закусить" своими политическими противниками

- Там, где критика (со стороны США) конструктивная, мы всегда прислушиваемся, а если тень на плетень наводят, как у нас в народе говорят, пропускаем мимо ушей

- Уверяю Вас, ни у вас, ни у нас нет волшебной таблетки, которую можно проглотить и с сегодня на завтра там все будет хорошо - мир, порядок и шоколад

- Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются

- Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии

Александр Лукашенко:

- Поверьте, история Германии — это слепок истории в какой-то степени Беларуси на определенных этапах. Ведь немецкий порядок формировался веками. При Гитлере это формирование достигло наивысшей точки. Это то, что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней президента

- Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал.

ВЫБОРЫ БЕЗ НАС НЕ ПОЙДУТ

Джордж Буш:

- Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать

Владимир Путин:

- Когда мы предложили им поехать в Чечню, они сказали - ни-з-з-я!

- То розовая революция, то голубую еще придумают

- То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения

Александр Лукашенко:

- Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции

- Если бы мы провели так выборы, как в США избирали своего президента, нас бы давно уже задавили

А МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН...

Джордж Буш:

- Мы должны защитить родину нашей страны.

Владимир Путин:

- Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят- Россия может подняться с колен и как следует огреть.

Александр Лукашенко:

- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

В ЦЕНТРЕ МИРА

Джордж Буш:

- Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого.

Владимир Путин:

- Так что это еще бабушка надвое сказала, выгодно ли вступать в ЕС, (о печальных последствиях присоединения к Евросоюзу Польши.)

- Штампульку только шлепнули - и никто не спросил, куда я еду.

Александр Лукашенко:

- Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.

- А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная.

- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.

ПРЕЗИДЕНТЫ О ПРЕЗИДЕНТАХ

Владимир Путин:

- О доме надо думать. (Про 20%-ную безработицу в Польше и ее многомиллиардных долгах.)

- Некоторые высказывания можно оценить как слова человека, который ищет работу. (О президенте Польши Александере Квасьневском, который заявил, что "...Лучше Россия без Украины, чем Россия с Украиной".)

- Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки.

- Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю.

Александр Лукашенко:

- Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш.

- Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

- Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами (о переговорах с Путиным).

- Власти США отупели и опупели.

А ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...

Джордж Буш:

- Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку.

- Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа.

Владимир Путин:

- Дайте микрофон вон той девушке, в красной кофточке. Она мне больше нравится. Нет-тет, вы тоже. Хорошо, хорошо...

Александр Лукашенко:

- Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.

ПРЕЗИДЕНТЫ ФИЛОСОФСТВУЮТ

Джордж Буш:

- Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло...

- Требуется время, чтобы восстановить хаос.

- Я надеюсь, вы уйдете отсюда, выйдите и скажите: Что он сказал?.

Александр Лукашенко:

- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.

- Я президент этой страны, и эта страна будет, пока я президент.

ПРЕЗИДЕНТЫ СМОТРЯТ НА СЕБЯ

Джордж Буш:

- Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем.

- Я тоже сидел, но по плохому поводу. (Джодж Буш арестовывался полицией за вождение автомобиля в состоянии алкогольного опьянения).

- Я - оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли?.

- Позвольте мне изложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.

- Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства.

- Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

- Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Владимир Путин:

- Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень

- Чо тень на плетень!

Леонид Кучма:

- Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.

Александр Лукашенко:

- В детстве я рос среди животных и растений

- Я работал в деревне и жил с мужиками

- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые

- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило

Источник: http://www.rususa.com

Из записей врачей

Размеры и форма тела детей коррелировали с уровнем образования их родителей.

Окружающие нас микробы подняли свои головы.

Пожизненный риск вследствие смертности.

Естественный профессиональный отбор.

Охрана труда и окружающей среды.

Укрепление здоровья работающих и населения.Потому что, если мужчины будут вымирать в таком же духе, как сейчас, и в Новосибирске тоже, тогда и рожать будет некому, и работать будет некому.

В кризисных условиях самой первой необходимостью всегда было спасти трудящегося, который в дальнейшем все спасет и восстановит.

Жизнь сейчас возможна только частично.

Реформы завалили, потому что их поручили некомпетентным дилетантам.

Нельзя отрывать витамины от экологии.

Деньги будут вылечены в трубу.

Источник: http://www.bronenosets.narod.ru/

"Модные" близняшки

Казалось бы, быть эксклюзивным, когда у тебя много денег, не трудно. Можно шить на заказ у самых именитых дизайнеров. Но почему-то зачастую звезды облачаются в совершенно одинаковые наряды. Вот свежие "ляпы" звездных модниц:

Камерон Диаз на премьере “Шрек-3″ и Аджинесс Дейн на показе Chanel

Холли Бэрри и Николь Ричи в тунике Zest

Кейт Мосс в платье собственного дизайна для марки TopShop и Сельма Блэр
Источник: http://izum.com.ua

Прямой эфир - дело тонкое

В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции.

11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...и через десять секунд валяется в шокеиз приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о...

"Реальная история произошедшая с ведущей "радио 7 на семи холмах в Самаре". Ведущая начинает читать прогноз погоды в прямом эфире. -"И так на сегодня 17 ноибля... ой...бля... в смысле не ноибля а ноября...(далее смех и песня, без прогноза со спонсором)

Ведущая детской программы на радио приходит с Великого бодуна и длительного трахания на работу и пытается сосредоточиться в студии, перед прямым эфиром.Начинается программа, она собирается и выдает в эфир следующее:- Толстый день, детишки... , ой извините... добрый хуй!

На одной из брянских радиостанций новостница отбомбила выпуск, где последней была местная новость типа: "Вчера на трассе А-Б был сбит нафиг велосипедист, нарушивший ПДД и т.д., ну скончался, все дела...", прощается, и после короткого джингла 107.6FM заряжает ремиксик: "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах..." и далее по тексту. Далее овации, и звонки возмущённых слушателей - день прошёл не зря!

Не совсем про радио, но...Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу:- ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять!

Случай из жизни - принимаю звонок, парняга передает приветы и т д.. Попрощались уже, я завершаю все это дело фразой - "А далее прозвучит песня "Глупые Люди" команды Хай-Фай для ваших друзей.."

Источник: http://nevsedoma.com.ua

Ляпы переводчиков дипломатов

История переводов в мире дипломатии знает большое количество различных ляпов и курьезов. Один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой, решил поделиться своим опытом.
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Выдержки из книги Вулкотта (она называется "Недипломатическая работа") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", – произнёс он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. "Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнёс пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала", – пишет Вулкотт.
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте", сообщает newsru.ua.

Ляпы преподаваталей

Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
В грязь лицом он не хотел упасть.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
Надеялся на привидение Бога.
Занимались изучением летописЕй.
Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии - науки о правильности устной и письменной речи).
Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
Я его на кафедре не забираю.
Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
Это числительное какое? Порядочное.
Ну, это можно и не надо.
Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
Боже, чего я только не знаю!
Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
Нейтральное с потугами на книжное.
Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
Учебник стал размножаться.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
Сопротивляющийся герой в центре Расина.
Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
...человека как полового существа.
Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
Люди обрастают приборами.
Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами - у меня сердце кровью разрывается!
...обуславливается высокой степенью...
Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
Люда ему начинает жаловаться о чем?
Но оно нам нужно, эти повторы.
Оба молодые человека...
Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери гонишь.
В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
Он терпит торчки жизни.
Можно уже представить по заглавию первой главы.
Создается возможность создать.
Я их тоже доведу до полноценного зачета.
Может очень по-разному проявляться.
Выход замуж, прием детей...
С ними происходит следующая ситуация.
Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
Это явление является диалектным.
Мне нужны два добровольца: вы и вы.
За исключением исключений.
Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
Испытывал ужас перед страхом смерти.
Смысл текста - смысловой.
Давайте спросим такой вопрос.
Где у нас приземляется аэропорт?
Следующая мысль должна быть следующей...
Она любила возлюбленного.
Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
Они обе рождают сына.
Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!
Ну, и так далее.

Источник: http://zhurnal.lib.ru

Шедевры студентов

У романтического героя периодически умирает возлюбленная.

Романтик сравнивает свою возлюбленную с целым арсеналом определённых полевых цветов.

Главная тема трубадуров – любовь за пределами брака.

В тюрьме Франсуа Вийон написал своё гениальное стихотворение: «Я – Франсуа Вийон. / И завтра моя шея узнает, / Сколько весит моя толстая задница». Это – бесспорный шедевр средневековой французской лирики.

В поэме Чосера паломники идут в Кентербери к мощам святого Томаса Мора.

Санчо Панса был верным пехотинцем Дон Кихота.

В пьесе Лопе де Вега «Овечий источник» Командор отстаивает своё право на старинный феодальный обычай – право последней ночи.

Дон Кихот взял с собою в поход доспехи, шлем, коня и прочее оборудование.

То, что Бальзак назвал свою эпопею «Человеческая комедия», с аллюзией на Данте, - это он хотел сказать, что его проза – это не какое-то там хухры-мухры, а очень даже значимое ого-го. Это на самом деле очень важное для нас желание.

Честь – это такая сущность, блюдущаяся испанцами.

Когда роман «Дон Кихот» вышел из печати, никто его практически не знал. И в последующие века практически никто не подозревал, что существует такой великий роман в Испании. В сущности, только благодаря критическим статьям Виссариона Григорьевича Белинского об этом романе узнал весь мир.

Поэты нового сладостного стиля описывали своих возлюбленных, писали о них стихи – и любили потом их тоже.

Ахиллесова пята Зигфрида находилась между лопаток.

Ваганты – это такая свободомыслящая молодёжь. Короче, сплошная плотская любовь.

Кретьен де Труа – выдающийся романист эпохи куртизании.

Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.

В «Фуэнте Овехуна» читателя поражает атмосфера озабоченности.

Дж.Свифт пишет памфлет «Сказка Бо». Там был ещё какой-то слог в названии, не помню какой.

Я понял, почему Дон Кихот свихнулся: он не спал. То есть Санчо спал, а Дон Кихот не спал. Потому что вспоминал Дульсилею. А когда он пришёл в себя, там специально сказано, что перед этим он поспал 6 часов. Всё дело во сне. То есть гуманизм Сервантеса заключается в пропаганде здорового образа жизни.

Люцифер созвал совет. На повестке дня стоял вопрос о войне. Мнения разделились. Мнение номер один: продолжить войну. Мнение номер два: прекратить войну. Люцифер очень долго думал над собственной, глубоко индивидуальной позицией.

Грегор Замза превратился в сороконожку. Родители были в шоке.

Мефистофель вообще часто приобретает более или менее человеческое обличье.

Паллиата – это такой плащ. А тогата – это что-то вроде комедии.

Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру...

Блин, не помню, как звали героя Джойса. Блин, это... А, это... А! Блум, блин, Блум! Ну да, блин, действительно Блум. Блин, как же это я... А по фамилии – Леопольд!

Госпожа Бовари завела кучу любовников. Куча – это два любовника, не считая мужа, который не был её любовником...

Чтобы узнать, добудет ли он золотое руно, Одиссей спустился в Аид.

В «Раю» у Данте Вергилия сменяет Люцифер.

Свифт рисует портреты совершенно бездарных йеху.

Мольер жил при дворе какого-то короля, которого прозвал Солнцем.

Робинзон Крузо увидел старого козла и понял, что надо заняться скотоводством этого козла.

В римской комедии гетера – самый эстетически нравственный герой.

Еврипид – это такой молодой человек, который, несмотря на свой молодой возраст, выглядел философом на сцене.

Героя плутовских романов выводят на дорогу всякие там метафоры жизни...

Студент: «Да что-то читал я вашего Сенеку, только не помню, про что он писал». Я: «Ну, может быть, вспомните хоть названия пьес». Студент: «Да нет, вряд ли». Я: «Может, хоть подробности биографии? Например, как он умер?» Студент: «Умер?» Я: «Ну да, умер. Скажем, что его связывало с императором Нероном?» Студент (после паузы, с нескрываемым отвращением): «Все они – поганые педики!»

Из моей лекции: «Такого понятия как “монолог” в античной культуре не было. То есть при выходе в прологе актеры, если оставались на орхестре одни, в принципе разговаривали со зрителями. Затем перед зрителями появлялся хор – и всё то, что мы воспринимаем, как монологи персонажей, было лишь обращением к хору. Здесь мы видим одну из причин существования хора на античной сцене. Подобное отсутствие монологов вполне объяснимо в контексте раннеевропейской культуры, когда саморефлексия ещё не имеет самодостаточной ценности, когда даже лирика является не разговором с самим собой, но обращением к слушателю. В сущности, разговор с самим собой – вроде знаменитого гамлетовского “Быть или не быть” – это с точки зрения психиатрии первый признак шизофрении; это – исключительно наследие Нового времени. К здоровой античной культуре монолог не имеет отношения». Студентка на экзамене пытается воспроизвести данный фрагмент лекции: «Греки очень боялись прослыть шизофрениками. Поэтому они были вынуждены вводить в число персонажей трагедии хор».

Рыцарь-вассал обязательно должен быть влюблён в своего сюзерена. Ничего не знаю, у меня так в лекции записано.

Арбенин постоянно протестует. Арбенин – протестант.

Нина съела отравленное мороженое и, само собой, померла.

Байроновский Корсар занимался различными мероприятиями. Как он выглядел? У него были загорелые щёки...

И тогда Байрон становится в определённую позу.

Исландские саги посвящены теме родовых схваток.

Это был союз, который продолжался до самого конца Шелли, то есть до самого смертного его конца...

Тристана и Изольду, в сущности, погубила неосторожность. Ведь как они полюбили? Не полюбили бы, если бы не пили!

Вся эта история с рождением Венеры связана с легендой об оскоплении Урана... Впрочем, опустим фаллические символы...

Ни «Белунгов», ни «Бевуля» я не читала. Так что с эпосами я в пролёте и про драконов не расскажу.

Обломов разложился на диване.

Идеей-фикс Родиона Раскольникова была старушка-наложница.

Чтобы убить Гамлета, Лаэрт измазал свой меч какой-то ужасной пакостью.

Прометея приковывают, держат на цепи, мучают, клюют...

Сафо была очень уважаемым человеком в своё время. Да и сейчас её, видимо, тоже очень уважают.

А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим...

Не было в предыдущих творениях Хармса образа более конкретного, чем эта овца. Возможно потому, что и не было такого произведения, которое было бы посвящено какой-то одной конкретной овце...

Как бы то ни было, образ Гертруды в «Гамлете» таков: лживая, двуличная, лицемерная баба. Единственный благородный её поступок – это её смерть. Правда, к сожалению, это не была её личная инициатива...

Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...

Вот Призрак говорит Гамлету: “Ложе датских королей, ложе датских королей...” А где он видел ложе, чтобы всё там было в полном порядке?

Петрарка путешествует по всей Италии, залезает на все горы...

Всякая нечисть собирается на Корабле дураков: воры, секретари, собиратели пошлин – и все дураки!

Наука и спиртное – верные друзья у Рабле.

Куртуазная любовь – это любовь к определённой даме в узких рамках каменных стен.

Испанцы в Ронсевале были маврами, а французы – вассалами.

Борьба за свободную любовь, вмешение чудес, участие нимфов – вот главные мысли “Сна в летнюю ночь” Шекспира.

Вальтер фон дер Фогельвейде писал о любви самой простой, самой обыкновенной – о любви человека к человеку...

Раймон хотел пронзить жену мечом, но, к счастью, она успела выброситься из окна.

Дон Кихот переименовал свою возлюбленную своим воспалённым воображением.

Прибив 95 тезисов к двери своего дома, Лютер сделал свой дом прибежищем какой-то неслыханной ереси.

В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось – и он приходил к обратной версии.

Августин признаётся, что в юности он пил и развратничал. Ну, в общем, в меру развратничал, он же святой, но ведь и он развратничал, правда же?

Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: “Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший..."

Оскар Уайльд – пессимист, потому и женщины его не любили!

Трагедия – это вообще-то песнь козлов.

Очень уж жалобно пели они там всё это...

По сути, господин из Сан-Франциско стремился отдохнуть, но на деле у него получилось лишь умереть...

Пойдя навстречу удовольствиям, господин из Сан-Франциско не получил гармонии и не смог ни на полногтя самореализоваться.

И вот Ленский, этот одухотворённый прожигатель жизни, был трагически убит...

Пушкин использует такое количество художественных средств, что читатель приходит в смиренный восторг.

Чтобы увидеть гения, должна просесть целая эпоха.

У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!

Идеал у каждого свой. Для одних это мама, тренер или женщина с хорошей фигурой. А что является идеалом для русских писателей?

Пушкин хотел дать декабристам понять, что их восстание не пропадёт со страниц печатных изданий.

У Пушкина можно отметить много прекрасных качеств, но перечислять их на экзамене не имеет смысла.

Пушкин знал наизусть “Историю государства Российского” Карамзина.

Отечество – это в первую очередь народ, соотносящий себя с определённой частью суши; и тем масштабнее выглядит предательство героя, означающее предательство всех людей, живущих на занимаемой ими территории.

Когда кто-то из друзей Пушкина попадал в ссылку, Пушкин подбадривал его стихами.

Семья – это главная деталь в жизни Плюшкина.

Сложные предложения в этом стихотворении показывают сложность человеческих чувств.

Кулигин у Островского был изобретателем, как и мужики в нормальных сказках.

С помощью осла Мышкин оценил Швейцарию.

Шекспир отрицательно относился к королям, не ко всем, но в принципе.

Чёрт в средневековой литературе бывает либо отрицательным, либо потрясающе положительным.

Король Лир был властным, но в конце поменял свой подход и умер при невыясненных обстоятельствах.

У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты.

У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить.

Робинзон Крузо все двадцать восемь лет питался хлебом, привезённым им с разбившегося корабля.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями – они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями.

Труверы пели не только поэзию трубадуров, но и пастурели.

Рейган – брат Фафнира, который отобрал у него сокровища и сохранил их для Сигурда.

Грендель – это дракон, который убил Беовульфа и, загнанный в болото, сам погиб в неравном бою!

В своей книге «Новая жизнь» Данте рассказал, каким именно способом он любил свою Беатриче: новым, сладостным.

Овидий пересказывал греческие мифы. В этом смысле это такой предшественник Куна.

Об эстетике поэзии нового сладостного стиля я могу рассказать на примере своего личного духовного опыта.

Песнь о Роланде» написана в этическом стиле, она полна банальных сцен...

Нет, может быть я как-то неправильно у неё всё списала?

Есть такая традиционная бетховенская формула, которая с большим скрипом натягивается на Скрябина...

Слышно невооруженным ухом...

Истинным страданиям здесь мешает мажорная окраска...

Принц в партитуре отсутствует, но Чайковский в купюрах думает о нем!

Высказывание любви принцем Одетте и обратно...

Голос замолчал и пошел за кулисы...

Источник: http://jaerraeth.livejournal.com/101742.html

Ляпы по жизни

Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-)

1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть?
4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета?
5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов?
7. - Ой! Какой большой!(о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет!
8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка!
9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном?
10. - Соедините меня с холодильником...
11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша?
14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту)
15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex!
19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду!
20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.

Источник: http://www.calabonga.com

Ляпы переводчиков

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король [цензура]
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Источник: http://forum.nedoma.ru