9 рота.. Киноляпы..
1. Первое что бросилось в глаза это качество зубов героев фильма! Всесодлдаты матерые воины с соответвующим состоянием зубов при военныхдействиях, а товарищ ХОХОЛ с жемчужно белыми, ухоженными ЗУБАМ˜!!! ЭтимХОХОл сразу выделяется из общего формата бойцов, тем более что онДЕМБЕЛь.
2. Также у ЛЮТОГО, где-то в конце фильма пропали ВСТАВНЫЕ зубы и онистали обычными!!!
3. Снайпер-Джаконда бил из СВД (снайперская винтовка) и вплотнуюприжимался глазом к наглазнику оптического прицела. Да у него глаза неосталось бы после первого выстрела!!!
4. Обстрел ?градами? кишлака, в котором застрелили Стаса. Это вообщешоу! Если бы главные герои находились так близко во время обстрела ?костей не собрали бы. еактивнвя установка залпового огня ?Град?накрывает площадные объекты. Несколько сот квадратных метров вокругперепахали бы! Так что чесать надо далеко-далеко от места обстрела!!! ˜еще? Такое впечатление, что в кишлаке бочки с бензином кто-то прятал!
5. Несоответствие, причем завязанное на сюжет фильма это ?кривоствольныйПКМ?. У пулемета ПКМ ствол сменный, сменяется при перегреве придлительной стрельбе. Сдвигается влево призмочка под подающим механизмоми ствол выдергивается. Соответственно можно гнутый просто вынуть изаменить. Почему консультанты этот креатив автора сценария для обличениярежима и сцук-командиров не вычистили ? неясно.
6. Обратил внимание на современные номера военных машин. Только в одномэпизоде красуется старенький.
7. В начале фильма главные герои мокнут под дождем в меховых головныхуборах, может быть создатели фильма хотели тем самымподчеркнуть что события происходят в Сибири? В С˜Б˜ ˜ МЕХОВЫЕ ШАПК˜ ВДОЖДЬ НЕНОСЯТ! незнаю как в восточной, а западной точно неносят и 88-омненосили.
8. По пожару: автомобили не АА (аэродромные), есть АЦ на шассиКАМАЗ?Весьма спорно, такая АЦ относительно новая и недавно поступила вкоманды. Тушение самолета проводят не пенными стволами? Что делаетпожарный на машине, пока они следуют к месту падения???
9. После того как мальчишка в кишлаке стрелял в спину Стасу, его несли ивсем скопом просили не умирать?Во всем этом колорите (потные, загорелыеи несовсем чистые парни в военной форме и т.д.) в самом низу экранапоявляються новенькие, чистенькие кожанные крассовочки Аддидас? Непонимаю как создатели фильма могли пропустить этот момент, ведь фильм довыхода на экраны просматриваеться колосальное количество раз?Кудасмотрели монтажники?
10. Что самолеты что вертолёты в течении всего фильма летали безотстрела тепловых ловушек (в боевых условиях это нонсенс)
11. Опытные бойцы везде ходят толпой (одна гроаната или три ствола и засчитаные секунды всем трындец)
12. Дембеля улетают пополнение прибыло ˜ на вопрос кто с Красноярскаодин Лютый отозвался а там на сколько я помню почти все ведущие героипризывались в Красноярске
13. Что-то мало верится что ребятки так вот просто стояли в 200?300метрах от кишлака когда как я помню его три ?града? если не большеобрабатывали
14. Уже мертвый Стас усиленно моргал закрытыми глазами на рукахбезутешных товарищей.
15. на призывном пункте в Красноярске ? 88 г. (!) колючая проволокаплоская! Честно говоря не уверен,но по моему она появилась немногопозже.
16. Т-64 и близко небыло в 40 ОА были Т-62 и в худшем случае Т-55.
17. Эмблемы ВДВ на щитках ?Луны? танков. Помоему в состав ПДП не входилитанковые батальоны, а были из приданых не воздушно десантныхподразделений.
18. Слово ?духи? ?? вешайтесь духи?? к молодым в Д А не применялось,?дух? ? сокращённое душман (враг) применялось к местным. Молодой -”Чиж,чижик, чижара”.
19. ?Духи? тотально вооружены АК-74, АКС-74, (в моё время только крутойдух мог себе это позволить). Ни одного Бура ни одного АК-47.
20.На панамах пуговицы без звёздочек.
21. ˜з карантина , (учебные полки и батальоны в Турк ВО) в части 40 ОАбойцов отправляли без оружия, в кино все с автоматами. Д-54 (рюкзакдесантный) при переходе из вч в вч не передавался, бойцы с полнымвещевым довольствием парадка, бельё, нессесер, ложка котелок, и прочееукладывались в ?Сидор? (жив до сих пор). МСЛ-70 и Д 54 выдавались наместе.
22. Встреча молодых на аэродроме оцепление с собаками и Ми 24. Помоемуавторы перепутали. Нас уже дембелей, с собаками встречали погранцы вСоюзе. Куда молодняк уже денется из Д А.
23. Кривой ствол у ПКМ и прапор из службы АВ (Помидор) Если быторговал, сел бы в момент или оторвали бы башку свои , но так нагло,рабочий ПКМ врагу ? гнутый своим ? явный перебор, тем более стволовзапасных было немеряно.
24. Дембель старшина ? ?три сверхсрочных? должна быть красная лычка идругая форма одежды, дембель явно перестарок
25. У Дыгало медаль ?Воину- ˜нтернационалисту от благодарного Афганскогонарода? на жаргоне ?Спасибо, что ушли? появилась гораздо позже, чем былау него.
26. Наколка у ротного ?Аvganistan? правильно Afghanistan, конечно, таммало было лингвистов, но ротный всё-таки офицер, мог бы и в словарепрочитать. ˜ли это реальный факт?
27. На поиски пропавшего Петровского рота идёт как стадо баранов,игнорируя все традиции и нормы боевого устава.
28. учные гранаты чёрного цвета- тоесть учебные. Боевый ГД-5 зелёные иочень редко серые.
29. Полное отсутствие афганской пыли.
30. Со спиртным, ?косяком? и бабами в карантине, помоему перестарались,или в 88м уже был полный бардак?
31. Сложилось мнение, что Афганистан чрезвычайно жаркая страна, прямоЭкваториальная Африка. Солдаты и духи одеты по летнему, хотя действияразворачиваются зимой. А там должно быть холодно, особенно в горах.Сразу вспоминаются документальные кадры и фотоснимки, где наши военныеодеты в бушлаты цвета хаки. А в бушлате появляется только полковник вконце фильма, остальным же навернон жарко при минусовой температуре.
33. Когда рота заняла высоту чтоб прикрывать колону, то вместо защитыони просто стояли и смотрели на неё В это время противник занял вполнеудобные места для обстрела Тем более что это за высота если она быласама полностью простреливаемая с близ лежащих гор В общем прозевалиладно.
34. В финальном бое на стороне противника воевал ТЕ М˜НАТО В первойатаке он шел в первом ряду и активно поливал из калаша Во второй атакеон также шол в перых рядах хотя четко было ясно что его должны былиположить первым НО это ладно он первым вошел в рукопашный бой и ужемелькал где то в середине расположения роты А во время третьей атаки онопять появился в первом ряду наступающих тада то его и положил Лютый изпулемета ˜нтересно он что после рукопашки просто спокойно развернулся ипошел обратно к своим?
35. ?Завалили? ˜л-76. Чуть не $поллимона ухлопали на съемку этогосюжета. НО ? за все 10 лет в Афгане были потеряны лишь 2 76-х, оба изсостава Пеневежиского полка, причем первый из них упал в первый деньввода войск, погибли кроме экипажа 47 человек инженерного составадивизии? В условиях незнакомого аэродрома экипаж не справился суправлением в горах, с земли навигационной поддержки не осуществлялось.Второй борт(и единственный подбитый 76-й) был сбит в 84-м(по некоторымданным- нашей же ?Стрелой?) и это был садящийся борт,а не взлетающий.Погибли около 30 человек. Так что,коль скоро нелегкая толкнуласоздателей придерживаться каких-то точных дат ? то надо было Ан-12снимать,а не ˜л-76.
Источник: http://www.z1.com.ua/
среда, 22 августа 2007 г.
Киноляпы советских фильмов #2 (с легким паром)
Ляпы из всеми любимого и сотни раз пересмотренного фильма " Ирония судьбы или с лёгким паром "
1.Мягкова загружают в ИЛ-62 (судя по салону), в облаках летит Ту-134, а в Ленинграде приземляется Ту-154...
2.На протяжении двух третей фильма, где действие происходит в квартире Нади, можно проследить за исчезновением и появлением отдельных предметов, как то: чайник(из которого поливали Женю), ведро, телефон и многое другое. Видимо, нам не показали как герои фильма использовали вышеуказанные предметы домашнего обихода, клали их на место, потом снова брали, и т.д. и т.п.
3 В начале фильма, когда Ширвиндт приходит домой к Мягкову, чтобы вместе отправиться в баню, дверь ему открывает мама. В руках у Ширвиндта бутылка шампанского, которую эта самая мама почему-то забирает дважды (жадная маманя).
4.Да и потом, уже в ленинградской квартире у Наденьки, с шампанским происходит что-то неладное. Надя приберегла одну бутылочку, ещё одну подружки принесли. А если посчитать, то в квартире можно обнаружить минимум (!) четыре бутылки.
5.Обратите внимание, как Надя накрыла стол к приходу Ипполита. Все продукты и предметы нахально прогуливаются по всему столу, оказываясь то на одном краю, то на другом, то посередине, то вообще исчезают на какое-то время.
6.Видно, что метёт вьюга и вообще очень холодно, а на Исаакиевском соборе снега нет. Сам Рязанов говорил, что во время съёмок снега в Ленинграде не было и для имитации были скуплены все запасы ваты в близлежащих аптеках. )))
7.Барбара Брыльска садится в такси, чтобы отправиться на вокзал. Обратите внимание на внешность водителя. Это брюнет с пышными бакенбардами. Когда же машина подъезжает к вокзалу, мы видим : водитель-то уже совсем другой - блондин и без всяких бакенбардов.
8.Когда Ипполит в порыве ярости мчится на машине и вылетает на замёрзшую Неву, то на него из грузовика сыплют снег. Спрашивается: и кто бы это убирал снег ночью, да ещё и новогодней?
9.Садясь в такси, Надя называет шоферу место, куда её нужно доставить, - Московский вокзал. Но привозит он её почему-то... в Центральные железнодорожные кассы на канале Грибоедова, где она благополучно покупает Жене билет до Москвы. То ли шофер несведущий попался, то ли от дома Нади до касс было ближе.
10.Мягков выбрасывает фотографию Яковлева (Ипполита). Фотография падает в сугроб, а на ней... Басилашвили (факт, подтверждённый Рязановым).
11.После того, как герой Мягкова спел свою песенку ("Если у вас нету тёти"), он просит Барбару Брыльску сыграть что-нибудь и передаёт ей гитару, держа рукой за гриф. Меняется ракурс и нам показывают, как Барбара берёт эту гитару. Гриф гитары уже в другой руке Мягкова.
12.Телефон в квартире Нади, судя по всему, имеет свойства светофора - то он красный, зелёный, то снова красный.
13.Когда Надя приезжает домой (самый первый эпизод с её участием) и ждёт лифт, на стене висит табличка с телефоном техпомощи - видно, что номер семизначный, - а у Нади-то телефон шестизначный (14-50-30).
14.Когда Женя первый раз приходит в квартиру Нади, то он открывает дверь ключом и просто закрывает её. Следом приходит Надя и снова отпирает ключом незакрытый замок.
15.В начале фильма, когда показывают титры, что "Эта история могла произойти исключительно в новогоднюю ночь", видно опечатку, - написано "искЮчительно".
Источник: http://legko.be
1.Мягкова загружают в ИЛ-62 (судя по салону), в облаках летит Ту-134, а в Ленинграде приземляется Ту-154...
2.На протяжении двух третей фильма, где действие происходит в квартире Нади, можно проследить за исчезновением и появлением отдельных предметов, как то: чайник(из которого поливали Женю), ведро, телефон и многое другое. Видимо, нам не показали как герои фильма использовали вышеуказанные предметы домашнего обихода, клали их на место, потом снова брали, и т.д. и т.п.
3 В начале фильма, когда Ширвиндт приходит домой к Мягкову, чтобы вместе отправиться в баню, дверь ему открывает мама. В руках у Ширвиндта бутылка шампанского, которую эта самая мама почему-то забирает дважды (жадная маманя).
4.Да и потом, уже в ленинградской квартире у Наденьки, с шампанским происходит что-то неладное. Надя приберегла одну бутылочку, ещё одну подружки принесли. А если посчитать, то в квартире можно обнаружить минимум (!) четыре бутылки.
5.Обратите внимание, как Надя накрыла стол к приходу Ипполита. Все продукты и предметы нахально прогуливаются по всему столу, оказываясь то на одном краю, то на другом, то посередине, то вообще исчезают на какое-то время.
6.Видно, что метёт вьюга и вообще очень холодно, а на Исаакиевском соборе снега нет. Сам Рязанов говорил, что во время съёмок снега в Ленинграде не было и для имитации были скуплены все запасы ваты в близлежащих аптеках. )))
7.Барбара Брыльска садится в такси, чтобы отправиться на вокзал. Обратите внимание на внешность водителя. Это брюнет с пышными бакенбардами. Когда же машина подъезжает к вокзалу, мы видим : водитель-то уже совсем другой - блондин и без всяких бакенбардов.
8.Когда Ипполит в порыве ярости мчится на машине и вылетает на замёрзшую Неву, то на него из грузовика сыплют снег. Спрашивается: и кто бы это убирал снег ночью, да ещё и новогодней?
9.Садясь в такси, Надя называет шоферу место, куда её нужно доставить, - Московский вокзал. Но привозит он её почему-то... в Центральные железнодорожные кассы на канале Грибоедова, где она благополучно покупает Жене билет до Москвы. То ли шофер несведущий попался, то ли от дома Нади до касс было ближе.
10.Мягков выбрасывает фотографию Яковлева (Ипполита). Фотография падает в сугроб, а на ней... Басилашвили (факт, подтверждённый Рязановым).
11.После того, как герой Мягкова спел свою песенку ("Если у вас нету тёти"), он просит Барбару Брыльску сыграть что-нибудь и передаёт ей гитару, держа рукой за гриф. Меняется ракурс и нам показывают, как Барбара берёт эту гитару. Гриф гитары уже в другой руке Мягкова.
12.Телефон в квартире Нади, судя по всему, имеет свойства светофора - то он красный, зелёный, то снова красный.
13.Когда Надя приезжает домой (самый первый эпизод с её участием) и ждёт лифт, на стене висит табличка с телефоном техпомощи - видно, что номер семизначный, - а у Нади-то телефон шестизначный (14-50-30).
14.Когда Женя первый раз приходит в квартиру Нади, то он открывает дверь ключом и просто закрывает её. Следом приходит Надя и снова отпирает ключом незакрытый замок.
15.В начале фильма, когда показывают титры, что "Эта история могла произойти исключительно в новогоднюю ночь", видно опечатку, - написано "искЮчительно".
Источник: http://legko.be
Киноляпы советских фильмов #1
"КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
"Cеанс одновременной игры в доминоПосле того, как Никулин объявляет "Рыбу" показывают крупным планом костяшки. На столе две костяшки "5\4"!!! Зато нет костяшки "5\1". Так что никакая это не "рыба" :))
"ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ"
Кремль
Итак, Иван Васильевич Бунша с Жоржем Милославским отправляются в прошлое. Москва. XVI век. Только вот неувязочка - Кремль то не Московский! На самом деле съемки происходили в Ростове Великом (Ярославская область).
Прием посла
Бунша, "временно исполняющий обязанности" Ивана Васильевича Грозного, берет в руки державу и скипетр. Но этого не может быть! Держава и скипетр, как символы царской власти появились лишь в XVII веке.
Сцена допроса
На вопрос милиционера "Год рождения?", Иван Васильевич отвечает "1533 от Рождества Христова". Да с историей у создателей фильма плоховато. Любой школьник ответит, что царь Иван Васильевич Грозный родился в 1530 году. Но и этот год вряд ли назвал бы великий государь. Дело в том, что летоисчисление от Рождества Христова было введено лишь при Петре Первом, а во времена Ивана Грозного оно велось от сотворения мира. Соответственно ответ должен был быть - 7041 год.
"БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
На палубе теплохода
Семен Семенович (Никулин) и Козодоев (Миронов) сидят в шезлонгах на палубе теплохода. Семен Семенович, держащий в руках гитару говорит, что ему нравится песня про зайцев. "Сеня, про зайцев - это не актуально. Остров невезения!" - восклицает Козодоев, берет в руки гитару и... Поет он дальше без гитары. Мало того больше ее мы в кадре не увидим вообще.
"Бабе цветы..."
Козодоев весьма галантен! Он дарит жене Семена Семеновича ДВЕ розы.
"... детям мороженое"
Далее Козодоев протягивает детям два эскимо на палочках, которые мгновение спустя превращаются в шарики мороженого в вазочках
.Эпизод с рыбной ловлей
Козодоев пытается оглушить Семена Семеновича. Он вытаскивает их портфеля БЕЛЫЙ камень, а замахивается СЕРЫМ.
На "Базе"
Козодоев приезжает на мотоцикле в женской одежде. Не раздеваясь, он врывается, и тут же оказывается в брюках и водолазке.
Чудесное спасение
Бандиты окружают Семена Семеновича и... первая серия заканчивается. Тут же начинается вторая часть фильма, где Семен Семенович уже отступает от идущих рядом бандитов.
Источник: http://legko.be
"Cеанс одновременной игры в доминоПосле того, как Никулин объявляет "Рыбу" показывают крупным планом костяшки. На столе две костяшки "5\4"!!! Зато нет костяшки "5\1". Так что никакая это не "рыба" :))
"ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ"
Кремль
Итак, Иван Васильевич Бунша с Жоржем Милославским отправляются в прошлое. Москва. XVI век. Только вот неувязочка - Кремль то не Московский! На самом деле съемки происходили в Ростове Великом (Ярославская область).
Прием посла
Бунша, "временно исполняющий обязанности" Ивана Васильевича Грозного, берет в руки державу и скипетр. Но этого не может быть! Держава и скипетр, как символы царской власти появились лишь в XVII веке.
Сцена допроса
На вопрос милиционера "Год рождения?", Иван Васильевич отвечает "1533 от Рождества Христова". Да с историей у создателей фильма плоховато. Любой школьник ответит, что царь Иван Васильевич Грозный родился в 1530 году. Но и этот год вряд ли назвал бы великий государь. Дело в том, что летоисчисление от Рождества Христова было введено лишь при Петре Первом, а во времена Ивана Грозного оно велось от сотворения мира. Соответственно ответ должен был быть - 7041 год.
"БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
На палубе теплохода
Семен Семенович (Никулин) и Козодоев (Миронов) сидят в шезлонгах на палубе теплохода. Семен Семенович, держащий в руках гитару говорит, что ему нравится песня про зайцев. "Сеня, про зайцев - это не актуально. Остров невезения!" - восклицает Козодоев, берет в руки гитару и... Поет он дальше без гитары. Мало того больше ее мы в кадре не увидим вообще.
"Бабе цветы..."
Козодоев весьма галантен! Он дарит жене Семена Семеновича ДВЕ розы.
"... детям мороженое"
Далее Козодоев протягивает детям два эскимо на палочках, которые мгновение спустя превращаются в шарики мороженого в вазочках
.Эпизод с рыбной ловлей
Козодоев пытается оглушить Семена Семеновича. Он вытаскивает их портфеля БЕЛЫЙ камень, а замахивается СЕРЫМ.
На "Базе"
Козодоев приезжает на мотоцикле в женской одежде. Не раздеваясь, он врывается, и тут же оказывается в брюках и водолазке.
Чудесное спасение
Бандиты окружают Семена Семеновича и... первая серия заканчивается. Тут же начинается вторая часть фильма, где Семен Семенович уже отступает от идущих рядом бандитов.
Источник: http://legko.be
Киноляпы с оружием
Фильмы, где показывается разное оружие – боевики, чисто военные фильмы, фантастика, ужасы, триллеры, драмы и даже комедии, насчитывают больше половины всех кинокартин. Естественно, в таких фильмах получаются ненамеренно или даже намеренно различные ляпы, неточности в использовании оружия, сомнительные военные сцены и прочая, и прочая.Ляпы в новых фильмах рождаются из ложного, «кухонного» представления публики и киноделов о военном деле. Очень часто служивые люди, смотря блокбастеры, ту же «9 роту» или «Честь имею», воротят нос и откровенно называют это туфтой. В самом деле, почти невозможно снять военный фильм, где всё было бы«тип-топ». То не хватает исторической техники, то экономят на пиротехнике, то откровенно лажаются. Это одна из попыток создать список самых откровенных «мифов про оружие и военных сцен», которыми болеет мировая киноиндустрия. Оговорка сразу – не учитывается то, что во многих фильмах про Вторую Мировую войну (а таких фильмов половина из всех чисто военных) показывается более современные или декорированные под старые танки, автомобили, корабли. Кстати, военные фильмы страдают разными ляпами меньше, чем боевики и блохбастеры.Итак:
1. В подавляющем количестве фильмов герой может за раз выстрелить больше, чем может быть в магазине винтовки/пистолета. В том же «Спасении рядового Райна» снайпер выстреливает явно больше 5 патронов не перезаряжая винтовку. В «Коммандосе» со Шварцем вообще творится полная ахинея.
В принципе, режиссёры экономят киношное время для перезарядки оружия. Но иногда получается глупость – когда герой за один присест выстреливает 20–30 патронов из какого-нибудь «Кольта». Кстати, если реально подсчитать, сколько главный персонаж из средненького боевика выстрелит, скажем, из пистолета, то ему на «дело» надо брать целый рюкзак магазинов.
2. Некоторые виды оружия в фильмах не могут так стрелять, то есть если ими так пользоваться, то ни кого не убьёшь. Яркий пример – боевик «Схватка» с Аль Пачино. Бандиты, вооружённые автоматическими винтовками М-16, стреляют на среднюю дистанцию непрерывным огнём. И умудряются попасть в полицейских. Реально же отдача при каждом выстреле накладывается, и оружие уводит от цели. Вот Аль Пачино, игравший за ментов, из своей авт. винтовки FN стреляет правильно по одному — два патрона за раз.
В одной сцене из российского боевика начала 1990-х годов персонаж сразил из пистолет-пулемёта «Узи» злодея, который стрелял по нему из ручного пулемёта. При этом расстояние было приличное. Напомню, что предельное расстояние для «Узи» — 200 м. Это если стрелять используя приклад, его наш герой, конечно же, не использовал, а выстрелил на-отмашь. И попал, чудеса.
Видел только два фильма, где бойцы умеют пользоваться обычным прицелом на винтовке/автомате. Чтобы куда-то попасть, надо каждый раз корректировать прицел, если враг появился, например, на средней дистанции, а потом на предельной.
3. В очень многих и многих фильмах и компьютерных играх создатели даже не догадываются, что у танков есть, кроме пушек, ещё и пулемёты. Причём, кроме пулемёта на крыше, у всех танков есть пулемёт в лобовой части башни – он вращается в вертикальной плоскости одновременно с пушкой. У большинства танков Второй Мировой войны ещё один пулемёт есть в лобовой части корпуса, а у некоторых ещё и сзади в башне.
Во многих же фильмах танки стреляют даже по одиночному человеку в упор исключительно из орудия. Вот откуда, наверное, пошло выражение: «Из пушек по воробьям стрелять».
4. Очень остро стоит проблема пространства поля боя. Для зрелищности танки в чистом поле сходятся и лупят друг по другу с дистанции метров в 30–40 (например, в «Вечной битве»). Это чтобы зритель в кадре видел оба танка. Взять сцены из киноэпопеи «Освобождение» про Курскую битву. Там на площади в 1 гектар сошлись две бронированные лавины. На деле же танковый бой в середине XX века происходил на дистанции 500–1500 метров, а современный 800–2500. Лишь в городских условиях танки могут сходится в упор.
Ладно танки. Сцены боя пехоты тоже страдают из-за ужатого пространства. Вспомним «9 роту»: душманы в полный рост под бешеным огнём подбегают почти в плотную к окопам наших. При этом они потеряли лишь нескольких. В сцене атаки фильма «Честь имею» та же история – злые чечены спокойно бегут под бешенным огнём всего в 50 метрах, как будто они никто по ним не стреляет.
У «Калашниковых» прицел рассчитан на 1000 м. Стрельба (по одному – три патрона) эффективна на 400–600 м. Реальный бой ведётся (если нет тяжёлого вооружения) так: обороняющиеся начинают редкую стрельбу издалека и не подпускают никого ближе 50 метров. Если враг уже метрах в 30 от окоп, значит хана обороне – закидают гранатами.
Так близко показывают для зрелищности – в одном кадре и атакующие, и оборона.
5. Атакующие часто кучкуются, смотри, например, фильмы «Свои», «9 рота». В реалии: одна очередь из станкача и половина атакующих навсегда остаётся лежать, как Болконский под Аустерлицем.
6. Из-за скудности бюджета «очень сильный» артобстрел или налёт показывают как разрыв нескольких петард. Да и опасное это дело сильно взрывать, часто результатом выстрела из танкового орудия становится очень скромное бах. Исключение – фильм «Спасение рядового Райна», там из-за выстрела танка фугасным снарядом развалилось пол дома. Из отечественного порадовал фильм «Чистилище» — 125-мм орудие хорошо поработало.
Из-забюджета и опасности герои фильмов очень редко используют гранаты, даже при штурме зданий.
Также дороговато показать детонацию боекомплекта и топлива в танке – подпрыгивание башни, отрывание крыши моторного отсека. Дешевле обозначить дымок из люка, типа танк подбит.
7. Есть фильмы, где не учитывается такие вещи, как деформация пуль при встрече с преградой. Я вспомнил два: в сериале «Штрафбат» врач вынул пулю из ноги самострела. Пуля не деформировалась. В фильме «DOOM» пуля ударилась о стену под прямым углом, отскочила строго назад, оставаясь целой, и поразила незадачливого стрелка. Конечно, это фантастика, да и оружие там фантастическое. Реально, пуля должна при ударе расплющиться, от неё остался бы блинчик и брызги.
8. Очень часто в боевичках люди выхватывают оружие и сразу стреляют. А ведь таскать пистолет с патроном в патроннике, взведённым курком и снятым с предохранителя довольно опасно. С другой стороны в американщине много таких сцен — два персонажа, один с револьвером направленным на соперника. Герои перекидываются несколькими фразами и человек с револьвером очень эффектно большим пальцем руки, в которой держит оружие, взводит курок этого самого револьвера. Типа, щас убивать буду. Картина маслом.
Источник: http://www.bugaga.ru/
Ляпы футбольных комментаторов #7
-Одна половина поля зеленая, а вот другая выглядит не лучшим образом.
- В головокружительном сногсшибательном прыжке Бодо Илгнер спасает на этот раз уже ворота мадридского "Реала".
- На этот раз без нарушения правил Олег Лужный выносит за пределы поля Роберто Карлоса.
- Испанские журналисты обычно знали Реброва и Шевченко, но просили показать нас именно их.
- Не трудно сказать, было ли положение вне игры, но боковой арбитр это зафиксировал.
- Роберто Карлос перешел в состав Реала, а Каха Каладзе отправил мяч за боковую линию.
- Такой сильный удар был у Роберто Карлоса, что от рук Александра Шовковского киевляне выбивают мяч за пределы поля.
- Неплохая передача Виталия Косовского прямо в руки Бодо Илгнера.
- Я уверен, что если по полиции это еще можно как-то объяснить, то в человеческих измерениях должна преобладать честь и совесть.
- Мяч попадает в стенку ворот.
- Если я не ошибаюсь, ошибается Ли Диксон.
- Намного меньше бегают прежде всего английские полузащитники, ведь они уже впереди.
- Здесь он сбивал Бенуа Кое не по правилам.
- Рой Кон, на мой взгляд, более интересный игрок впереди, чем Франческо Колонезе.
- Никола Вентола был травмирован, и к тому же еще и лечился.
- Сбивают Роберто Баджо - это очень интересно.
- Второй тайм начался с массированных атак ювентского "Туринтуса".
- Ребров выпрыгнул вместе с ногами.
- Вы посмотрите, как стремительно ударил по мячу Дель Пьеро.
- Динамовцам нужно активнее получать мяч у вратаря.
- Сергей Ребров и Андрей Шевченко ведут борьбу за мяч.
- Каха Каладзе - замечательный самородок. Динамовские селекционеры ОТКОПАЛИ этого футболиста на Кавказе.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки о Чебурашке.
- Вижу, Лужный в этом матче - опорный защитник, итак, следовательно, будет действовать на ЗАДНЕМ МЕСТЕ.
- Гаскойн получает желтую карточку за то, что повесился на воротах: без разрешения арбитра.
- Кончиками пальцев головы Шовковский переводит мяч в аут.
- Как хорошо Протасов пораскидывал спартаковских защитников!
- Это – Куман. Вы, наверное, узнаете его кудрявые ноги?
- Не обращая внимания, оркестр весь матч наигрывал похоронный марш Мендельсона.
- С чувством выполненной обязанности встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
- Судья не назначил нарушения правил.
- Почему-то на этому этом чемпионате Европы всех футболистов выносят с поля ногами вперед.
- Тесно в комментаторской кабине, я не могу спокойно протянуть ноги.
- Мощный удар лицом ноги.
- Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались любые войны во время чемпионатов мира по футболу.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ СОСТОЯТ В БРАКЕ.
- Ох, почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь "Ювентуса" неосмотрительно расставил ноги.
- Счет 2:1 ЕДИНЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ гол в этом матче забил Сергей Ребров.
- На повторе хорошо видно... что Лужный нанес удар по ногам соперника без нарушения правил.
- На матче присутствуют шесть с половиной зрителей.
- Мяч в у голубых - я имею в виду "Наполи" - вы не подумайте ничего ТАКОГО.
- Положение вне игры - поднят свисток бокового арбитра.
- Встречаются голландский "Аякс" и миланский "Милан". - Первый матч проходил в Италии, а второй играется на нейтральном поле в Нидерландах.
- Я никогда не комментировал события на поле с таким возбуждением.
- Встречаются сборное Словакии и Чехословакии.
- Опасно возле трусов Михайловича махал немец.
- Ходят по задам аргентинцев футболисты Ямайки.
- В ПОЛОЖЕНИИ вне игры оказался арбитр, который зафиксировал офсайд.
- Просто великолепно выступает в чемпионате Италии команда нашего телеканала - миланский "Интер".
- И вот раздается финальный свисток, но это еще не окончание матча.
- Поскольку они оба бразильцы, то они сейчас выясняют отношения.
- Камера четко зафиксировала, что в момент передачи он возможно не находился в офсайде.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
- В головокружительном сногсшибательном прыжке Бодо Илгнер спасает на этот раз уже ворота мадридского "Реала".
- На этот раз без нарушения правил Олег Лужный выносит за пределы поля Роберто Карлоса.
- Испанские журналисты обычно знали Реброва и Шевченко, но просили показать нас именно их.
- Не трудно сказать, было ли положение вне игры, но боковой арбитр это зафиксировал.
- Роберто Карлос перешел в состав Реала, а Каха Каладзе отправил мяч за боковую линию.
- Такой сильный удар был у Роберто Карлоса, что от рук Александра Шовковского киевляне выбивают мяч за пределы поля.
- Неплохая передача Виталия Косовского прямо в руки Бодо Илгнера.
- Я уверен, что если по полиции это еще можно как-то объяснить, то в человеческих измерениях должна преобладать честь и совесть.
- Мяч попадает в стенку ворот.
- Если я не ошибаюсь, ошибается Ли Диксон.
- Намного меньше бегают прежде всего английские полузащитники, ведь они уже впереди.
- Здесь он сбивал Бенуа Кое не по правилам.
- Рой Кон, на мой взгляд, более интересный игрок впереди, чем Франческо Колонезе.
- Никола Вентола был травмирован, и к тому же еще и лечился.
- Сбивают Роберто Баджо - это очень интересно.
- Второй тайм начался с массированных атак ювентского "Туринтуса".
- Ребров выпрыгнул вместе с ногами.
- Вы посмотрите, как стремительно ударил по мячу Дель Пьеро.
- Динамовцам нужно активнее получать мяч у вратаря.
- Сергей Ребров и Андрей Шевченко ведут борьбу за мяч.
- Каха Каладзе - замечательный самородок. Динамовские селекционеры ОТКОПАЛИ этого футболиста на Кавказе.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки о Чебурашке.
- Вижу, Лужный в этом матче - опорный защитник, итак, следовательно, будет действовать на ЗАДНЕМ МЕСТЕ.
- Гаскойн получает желтую карточку за то, что повесился на воротах: без разрешения арбитра.
- Кончиками пальцев головы Шовковский переводит мяч в аут.
- Как хорошо Протасов пораскидывал спартаковских защитников!
- Это – Куман. Вы, наверное, узнаете его кудрявые ноги?
- Не обращая внимания, оркестр весь матч наигрывал похоронный марш Мендельсона.
- С чувством выполненной обязанности встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА.
- Судья не назначил нарушения правил.
- Почему-то на этому этом чемпионате Европы всех футболистов выносят с поля ногами вперед.
- Тесно в комментаторской кабине, я не могу спокойно протянуть ноги.
- Мощный удар лицом ноги.
- Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались любые войны во время чемпионатов мира по футболу.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ СОСТОЯТ В БРАКЕ.
- Ох, почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь "Ювентуса" неосмотрительно расставил ноги.
- Счет 2:1 ЕДИНЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ гол в этом матче забил Сергей Ребров.
- На повторе хорошо видно... что Лужный нанес удар по ногам соперника без нарушения правил.
- На матче присутствуют шесть с половиной зрителей.
- Мяч в у голубых - я имею в виду "Наполи" - вы не подумайте ничего ТАКОГО.
- Положение вне игры - поднят свисток бокового арбитра.
- Встречаются голландский "Аякс" и миланский "Милан". - Первый матч проходил в Италии, а второй играется на нейтральном поле в Нидерландах.
- Я никогда не комментировал события на поле с таким возбуждением.
- Встречаются сборное Словакии и Чехословакии.
- Опасно возле трусов Михайловича махал немец.
- Ходят по задам аргентинцев футболисты Ямайки.
- В ПОЛОЖЕНИИ вне игры оказался арбитр, который зафиксировал офсайд.
- Просто великолепно выступает в чемпионате Италии команда нашего телеканала - миланский "Интер".
- И вот раздается финальный свисток, но это еще не окончание матча.
- Поскольку они оба бразильцы, то они сейчас выясняют отношения.
- Камера четко зафиксировала, что в момент передачи он возможно не находился в офсайде.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
Ляпы футбольных комментаторов #6
* Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Источник www.cristiano.flybb.ru
* Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
* Игроки разбились по парам и толкаются.
* К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
* Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
* Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
* Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
* Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
* Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
* Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
* Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Жара влияет не только на игроков, но и на футболистов
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Мяч у голубых, я имею в виду у динамовцев.
- Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- У Косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у Никифорова помощнее.
- У этого футболиста ниже пояса все болтается.
- Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.
- Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно.
Источник www.cristiano.flybb.ru
Ляпы переводчиков
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король [цензура]
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Источник: http://forum.nedoma.ru
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король [цензура]
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Источник: http://forum.nedoma.ru
Ляпы футбольных комментаторов #5
- Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Робсону надо лучше себя предлагать
- хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
- Рауля заменили. По-видимому, он получил травму головы... И захромал.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно
- Иванов подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине...
- Да.... этот парень может нагадить в штрафной... в хорошем смысле слова!
Источник: www.cristiano.flybb.ru
- С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер.
- А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка...
- В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончится голом Реброва.
- Ну попал мяч в руку Ковтуну, ну и что!
- Робсону надо лучше себя предлагать
- хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
- Хорошо вошло.
- Смотрю на англичан уже третью игру...
- Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий.
- Португалия - Германия: штанга. Вот такую информацию передают мне из Москвы.
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!!.... ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!!!!... Ах нет, вне игры...
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе приходит мысль о допинге.
- Рауля заменили. По-видимому, он получил травму головы... И захромал.
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно
- Иванов подбородком обработал мяч. А что делать? Очень неудобная передача. Мяч попадал ни на грудь, ни на колено - а куда-то посередине...
- Да.... этот парень может нагадить в штрафной... в хорошем смысле слова!
Источник: www.cristiano.flybb.ru
Ляпы футбольных комментаторов #4
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа…
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа…
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
* Аpбитp достал из штанов yдаление.
* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
Ляпы футбольных комментаторов #3
«Мы никак не могли уснуть из-за лягушек. Завтра мы собираемся устроить на них охоту».
Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.
«Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол».
Комментатор британского телевидения.
«Бразилия сегодня играла как Кака».
Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.
«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете».
Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
Источник www.cristiano.flybb.ru
Защитник сборной Украины Владислав Ващук после поражения от Испании со счетом 0:4.
«Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол».
Комментатор британского телевидения.
«Бразилия сегодня играла как Кака».
Гари Линекер о невзрачной игре сборной Бразилии.
«Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете».
Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
Источник www.cristiano.flybb.ru
Ляпы футбольных комментаторов #2 (американские комментаторы)
«Этот футболист играет в столице Португалии -- Лесбияне».
Комментатор американского телевидения.
«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции».
Комментатор американского телевидения.
«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы».
Комментатор американского телевидения.
«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм».
Комментатор американского телевидения.
«Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо».
Комментатор американского телевидения.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
Комментатор американского телевидения.
«Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды -- «Манчестер Юнайтед», которая играет в футбол во Франции».
Комментатор американского телевидения.
«Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы».
Комментатор американского телевидения.
«Это самый знаменитый футболист в мире -- Майкл Бекхэм».
Комментатор американского телевидения.
«Мексиканский капитан Маркес играет в Италии (после паузы) вместе с Роналдиньо».
Комментатор американского телевидения.
Источник: www.cristiano.flybb.ru
Ляпы футбольных комментаторов #1
Андрей Андронов
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет
Андpей Голованов
Зенитовская защита играет хорошо. Hо отдадим должное и спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Виктор Гусев
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
Виктор Гусев
У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.
Олег Жолобов
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.
Владимир Маслаченко
Левая - это хорошо повернутая правая.
Владимир Маслаченко
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег ...
Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси".В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду, когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза.
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Между прочим, не все, что падает в штpафной - пенальти.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне.
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
На всякий случай вратарь испугался.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
Итак, что такое стипль-чез? Это, прежде всего, лошади, а остальное неважно...
И все-таки уникальный это вид спорта - марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!
Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Пятнадцатая минута пошла... и уже десять минут играют команды...
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Не в угловых счастье.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим.
А сейчас соревнования по шорт-треку я попрошу прокомментировать мастера спорта по парусному спорту Петра Ивановича Васильева.
Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.
Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко...
А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Владимир Маслаченко
Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл.
Василий Уткин, Лига Чемпионов 2002
Г-о-о-о-о-л!!!!!! & Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.
Пошла последняя Секунда матча...
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Что можно сказать о качестве футбольного поля - поле зеленое, но травы нет...
Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу.
Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
С вами снова ваш глухой комментатор...
Мало того, что он словенец Настя, так он ещё и Чех.
Источник: http://www.radiomegapolis.ru
В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет
Андpей Голованов
Зенитовская защита играет хорошо. Hо отдадим должное и спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Виктор Гусев
Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
Виктор Гусев
У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.
Олег Жолобов
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.
Владимир Маслаченко
Левая - это хорошо повернутая правая.
Владимир Маслаченко
Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...
Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.
...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег ...
Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...
Роман Абрамович купил "Челси".В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.
Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду, когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза.
Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.
Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!
Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.
Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".
Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.
Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Между прочим, не все, что падает в штpафной - пенальти.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне.
Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!
Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.
Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.
Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
На всякий случай вратарь испугался.
Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...
... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.
Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.
В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.
В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.
Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.
В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.
Итак, что такое стипль-чез? Это, прежде всего, лошади, а остальное неважно...
И все-таки уникальный это вид спорта - марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!
Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...
Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...
Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...
...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Пятнадцатая минута пошла... и уже десять минут играют команды...
Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!
Не в угловых счастье.
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим.
А сейчас соревнования по шорт-треку я попрошу прокомментировать мастера спорта по парусному спорту Петра Ивановича Васильева.
Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.
Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.
Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...
В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.
Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.
От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!
Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.
Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко...
А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.
Владимир Маслаченко
Сейчас в составе Бразилии на поле выйдет Эдмундо. Hу, кого он заменит? Я думаю - Бебето. Хотите пари? Ха-ха! Я выиграл.
Василий Уткин, Лига Чемпионов 2002
Г-о-о-о-о-л!!!!!! & Как? Судья его не засчитал? Ну ладно, будем считать, что Рауль размял сетку, я размял глотку, а вратарь весь размялся.
Пошла последняя Секунда матча...
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Что можно сказать о качестве футбольного поля - поле зеленое, но травы нет...
Я верю боковому арбитру Эрзиманову - он с детских лет не пьет, поэтому вся бригада судей пьяной быть не могла.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
У Вьери уже кровь показалась на перебинтованной голове, но он упорно продолжал бить ею по мячу.
Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи.
С вами снова ваш глухой комментатор...
Мало того, что он словенец Настя, так он ещё и Чех.
Источник: http://www.radiomegapolis.ru
Открытие сайта
Сегодня состоялось открытие сайта, посвященного ляпам кино, рекламы, перевода, комментаторов и т.п. На сайте собраны все достойные ляпы Рунета. Надеюсь посещение этого ресурса поднимет вам настроение
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
