* В качестве консультанта Кубрик пригласил на съёмки бывшего инструктора морской пехоты Ли Эрмея, который преподал мастер-класс ругательств и унижения новобранцев. Кубрик был так изумлён его оборотистыми выражениями, что отвёл ему отдельную роль инструктора Хартмана в фильме.
* Замечено, что Ли Эрмей в фильме практически не моргает.
* Фильм известен тем, что численность съёмочной группы была очень небольшой, что несвойственно для американского кинопроизводства.
* Винсент Д’Онофрио набрал 70 фунтов (~ 31.8 кг) для роли Пайла.
* Имя «Гомер Пайл» возникло в сценарии фильма не случайно — с 1964 по 1969 год, в самый разгар Вьетнамской войны, на CBS шёл комедийный телесериал «Гомер Пайл, морпех» (Gomer Pyle, U.S.M.C.) о весёлых приключениях новобранца в корпусе морской пехоты США.
* Сценарий в основном писал Майкл Герр, близкий друг Кубрика, который сам был военным корреспондентом во Вьетнаме.
* Когда Шутник поднимает пистолет для убийства снайпера, из кадра исчезает его значок пацифиста.
* Густав Хэсфорд сам служил во Вьетнаме и во многом создал героев своего романа на основе бывших сослуживцев.
* В фильме была сцена, в которой солдаты играли в футбол человеческой головой. Сцену вырезали при монтаже.
* Кадры секса Шутника с вьетнамской проституткой тоже вырезали.
* Весь фильм был снят в Англии, так как Стэнли Кубрик боялся летать на самолетах.
Взято: Википедия
понедельник, 10 сентября 2007 г.
«Семнадцать мгновений весны»
У режиссёрской группы не было фотографий реального Генриха Мюллера.
В результате образ шефа Гестапо, созданный в фильме Леонидом Броневым, – весьма далёк от оригинала. В частности, в фильме, Мюллер выглядит существенно старше Штирлица. А его реплика: «Штирлиц, я старше Вас по званию, да, в конце концов, и по возрасту», – подтверждает впечатление о заметной разнице в возрасте. В действительности же – они ровесники (родились в 1900 году). \Кстати, Л. Броневой и В. Тихонов – и в жизни ровесники (оба родились в 1928 году)\. Внешне реальный Мюллер был больше похож на Тихонова, чем на Броневого. Но, как никто другой похож на настоящего Мюллера – актёр Станислав Любшин.
А вот Олег Табаков оказался так похож на реального Вальтера Шелленберга, что, после выхода фильма на экраны, – Табакову пришло письмо из Германии, от племянницы Шелленберга, – в котором актёра благодарили и говорили, что неоднократно пересматривали фильм, – чтобы ещё раз взглянуть на «дядю Вальтера».
*На правом рукаве мундира Мюллера присутствует нашивка-уголок. Это отличительный знак вступивших в НСДАП до её прихода к власти в 1933 году. Мюллер вступил в партию только 31 мая 1939 года.
*В поездке с Пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Non, Je Ne Regrette Rien» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году.
*Берлинский вокзал. Штирлиц садится (в немецкий) поезд «Berlin-Bern». На стене вагона надпись (по-русски): Мест для сидения – 56, спальных – 38.
*Берлинский вокзал. Штирлиц переправляет Кэт на поезде в Париж. На вагоне поезда надписи (на немецком, – готическим шрифтом): «Berlin-Paris» и «1-й класс». Рядом с дверью, возле которой стоит Кэт, – надпись (по-русски): «Тара 56 Тонн».
*В сцене, где Штирлиц спит в машине, в заднее стекло видно, как проезжает советский грузовик ЗИЛ-130, производимый с 1962 года.
* 1945год. В финале фильма Штирлиц присел отдохнуть возле немецкого шоссе. А мимо него проносились «Жигули» и ЗИЛ-130 с прицепом, и камера ещё долго и тщательно панорамировала Мерседес-Бенц-220 (модель 1951г.)
*Штирлиц рассматривает в музее чучело обезьяны за стеклянной витриной. В отражении на стекле видно, как по улице проезжает автобус «ЛАЗ-Турист».
*Штирлиц ездил на машине с грузинским номером.
*В сцене на аэродроме, немецкого посланника на мирных переговорах с американцами в Швейцарии, генерала Вольфа, – встречают на УАЗике, который появился 30 лет спустя.При этом сам Вольф выходил из ЛИ-2.
*Официальные документы НСДАП печатались на машинках с готическим шрифтом.
*Войдя в здание RSHA (Главного Управления Имперской Безопасности), – Штирлиц сообщает часовому, что направляется к шефу гестапо Мюллеру. После того, как Штирлиц проходит мимо очередного часового, – каждый из них докладывает об этом следующему часовому, и секретарю Генриха Мюллера – Шольцу.При этом показывают, как Шольц входит к Мюллеру и докладывает ему:– Штирлиц идёт по коридору.– Что? – спрашивает Мюллер.– Штирлиц идёт по коридору, – повторяет офицер.– Куда? – спрашивает Мюллер В ответ Шольц пожимает плечами.Голос диктора за кадром: Штирлиц шёл к Мюллеру...При этом, здание RSHA, в котором располагался центральный аппарат Gestapo (ул. Принца Альбрехта, 8), было разбомблено британской авиацией в ночь с 31 декабря на 1 января 1945 года. С учётом этого факта, вопрос Мюллера: «Куда идёт Штирлиц?» звучит правомерно, т.к. действительно непонятно, – куда мог идти Штирлиц по развалинам...
*В Бабельсберге, где жил Штирлиц, – номера телефонов начинались только на «7». Кэт набирает из автомата номер, начинающийся на «4» и... дозванивается.
*Холтофф ночью приезжает по заданию Мюллера к Штирлицу. Когда утром Штирлиц привозит Холтоффа к Мюллеру, в кабинете Мюллера секретарь Шольц поднимает шторы светомаскировки и гасит настольную лампу. За окном – светлый яркий день. Дело происходит 15 марта. Мюллер подходит к часам, заводит их. Время – 5:20 утра. Вряд ли в середине марта в Берлине, в 20 минут 6-го, ярко светит солнце.
*У Штирлица на кухне стоит советский холодильник «Саратов», выпускавшийся в 60-70-х годах.
*Штирлиц убивает агента-предателя Клауса из советского пистолета, не существовавшего ещё в то время. Но, даже если бы этот пистолет и существовал, то немецкий полковник, вряд ли носил бы его с собой.
*Штирлиц возвращается после сеанса радиопередачи через лес. Его останавливает эсэсовский патруль и предупреждает о воронках впереди. Автоматы у эсэсовцев висят на груди, по-советски, – хотя у немцев было принято носить автомат у бедра, чтобы им можно было быстрее воспользоваться.
*В Гельмута стреляют очередью из автомата, – в данном случае из МР-40 (из «Шмайсера»), – и он падает ничком. В действительности – очередь из автоматического оружия толкает человека навзничь.
*В шестой серии, Штирлиц, по пути к Шелленбергу, предъявляет пропуск – эсэсовцу азиатской внешности.
*Цветочной улицы (Блюменштрассе) – в Берне нет. (А само её название на вывеске дома – написано по-немецки с ошибкой).
*Cотрудники Гестапо и СД в основном носят чёрную униформу СС образца 1934 года. В действительности – данная форма вышла из повседневного употребления к 1939 году, и в структурах РСХА – была заменена формой серо-зелёного цвета (feldgrau), – по образцу немецкой армии и Ваффен-СС.
Источник: http://kinoerror.boom.ru
В результате образ шефа Гестапо, созданный в фильме Леонидом Броневым, – весьма далёк от оригинала. В частности, в фильме, Мюллер выглядит существенно старше Штирлица. А его реплика: «Штирлиц, я старше Вас по званию, да, в конце концов, и по возрасту», – подтверждает впечатление о заметной разнице в возрасте. В действительности же – они ровесники (родились в 1900 году). \Кстати, Л. Броневой и В. Тихонов – и в жизни ровесники (оба родились в 1928 году)\. Внешне реальный Мюллер был больше похож на Тихонова, чем на Броневого. Но, как никто другой похож на настоящего Мюллера – актёр Станислав Любшин.
А вот Олег Табаков оказался так похож на реального Вальтера Шелленберга, что, после выхода фильма на экраны, – Табакову пришло письмо из Германии, от племянницы Шелленберга, – в котором актёра благодарили и говорили, что неоднократно пересматривали фильм, – чтобы ещё раз взглянуть на «дядю Вальтера».
*На правом рукаве мундира Мюллера присутствует нашивка-уголок. Это отличительный знак вступивших в НСДАП до её прихода к власти в 1933 году. Мюллер вступил в партию только 31 мая 1939 года.
*В поездке с Пастором Шлагом Штирлиц слушает песню «Non, Je Ne Regrette Rien» в исполнении Эдит Пиаф. На самом деле песня прозвучала впервые только в 1960 году.
*Берлинский вокзал. Штирлиц садится (в немецкий) поезд «Berlin-Bern». На стене вагона надпись (по-русски): Мест для сидения – 56, спальных – 38.
*Берлинский вокзал. Штирлиц переправляет Кэт на поезде в Париж. На вагоне поезда надписи (на немецком, – готическим шрифтом): «Berlin-Paris» и «1-й класс». Рядом с дверью, возле которой стоит Кэт, – надпись (по-русски): «Тара 56 Тонн».
*В сцене, где Штирлиц спит в машине, в заднее стекло видно, как проезжает советский грузовик ЗИЛ-130, производимый с 1962 года.
* 1945год. В финале фильма Штирлиц присел отдохнуть возле немецкого шоссе. А мимо него проносились «Жигули» и ЗИЛ-130 с прицепом, и камера ещё долго и тщательно панорамировала Мерседес-Бенц-220 (модель 1951г.)
*Штирлиц рассматривает в музее чучело обезьяны за стеклянной витриной. В отражении на стекле видно, как по улице проезжает автобус «ЛАЗ-Турист».
*Штирлиц ездил на машине с грузинским номером.
*В сцене на аэродроме, немецкого посланника на мирных переговорах с американцами в Швейцарии, генерала Вольфа, – встречают на УАЗике, который появился 30 лет спустя.При этом сам Вольф выходил из ЛИ-2.
*Официальные документы НСДАП печатались на машинках с готическим шрифтом.
*Войдя в здание RSHA (Главного Управления Имперской Безопасности), – Штирлиц сообщает часовому, что направляется к шефу гестапо Мюллеру. После того, как Штирлиц проходит мимо очередного часового, – каждый из них докладывает об этом следующему часовому, и секретарю Генриха Мюллера – Шольцу.При этом показывают, как Шольц входит к Мюллеру и докладывает ему:– Штирлиц идёт по коридору.– Что? – спрашивает Мюллер.– Штирлиц идёт по коридору, – повторяет офицер.– Куда? – спрашивает Мюллер В ответ Шольц пожимает плечами.Голос диктора за кадром: Штирлиц шёл к Мюллеру...При этом, здание RSHA, в котором располагался центральный аппарат Gestapo (ул. Принца Альбрехта, 8), было разбомблено британской авиацией в ночь с 31 декабря на 1 января 1945 года. С учётом этого факта, вопрос Мюллера: «Куда идёт Штирлиц?» звучит правомерно, т.к. действительно непонятно, – куда мог идти Штирлиц по развалинам...
*В Бабельсберге, где жил Штирлиц, – номера телефонов начинались только на «7». Кэт набирает из автомата номер, начинающийся на «4» и... дозванивается.
*Холтофф ночью приезжает по заданию Мюллера к Штирлицу. Когда утром Штирлиц привозит Холтоффа к Мюллеру, в кабинете Мюллера секретарь Шольц поднимает шторы светомаскировки и гасит настольную лампу. За окном – светлый яркий день. Дело происходит 15 марта. Мюллер подходит к часам, заводит их. Время – 5:20 утра. Вряд ли в середине марта в Берлине, в 20 минут 6-го, ярко светит солнце.
*У Штирлица на кухне стоит советский холодильник «Саратов», выпускавшийся в 60-70-х годах.
*Штирлиц убивает агента-предателя Клауса из советского пистолета, не существовавшего ещё в то время. Но, даже если бы этот пистолет и существовал, то немецкий полковник, вряд ли носил бы его с собой.
*Штирлиц возвращается после сеанса радиопередачи через лес. Его останавливает эсэсовский патруль и предупреждает о воронках впереди. Автоматы у эсэсовцев висят на груди, по-советски, – хотя у немцев было принято носить автомат у бедра, чтобы им можно было быстрее воспользоваться.
*В Гельмута стреляют очередью из автомата, – в данном случае из МР-40 (из «Шмайсера»), – и он падает ничком. В действительности – очередь из автоматического оружия толкает человека навзничь.
*В шестой серии, Штирлиц, по пути к Шелленбергу, предъявляет пропуск – эсэсовцу азиатской внешности.
*Цветочной улицы (Блюменштрассе) – в Берне нет. (А само её название на вывеске дома – написано по-немецки с ошибкой).
*Cотрудники Гестапо и СД в основном носят чёрную униформу СС образца 1934 года. В действительности – данная форма вышла из повседневного употребления к 1939 году, и в структурах РСХА – была заменена формой серо-зелёного цвета (feldgrau), – по образцу немецкой армии и Ваффен-СС.
Источник: http://kinoerror.boom.ru
воскресенье, 9 сентября 2007 г.
Особенности ляпов национального и заграничного ТВ
«Работая на телевидении, ты должен быть готов к тому, чтобы быть смешным. Это — часть профессии», — так говорят сами телеведущие. Именно эту часть журналистской профессии освещали в программе «Телеформат» в среду (К1). В упомянутой программе обсуждались современные телеляпы. Точнее — не обсуждались, а скорее демонстрировались, ведь подборка роликов сопровождалась веселой музыкой, смехом самих журналистов, а выборки из иностранных программ в большинстве случаев не переводились. Словом, своеобразный no comments. Хотя иногда журналисты комментировали собственные ляпы. Например, Елена Фроляк (ICTV) призналась, что один раз в прямом эфире «министра охраны...» назвала «министром Оболони».
Как оказалось, едва ли не самой большой провокаторшей ляпов является... муха. «В кадр залетела здоровенная мерзкая муха и теперь сядет кому-то на нос», — как-то посредине программы «Ключевой момент» констатировала Наталья Сумская («Интер»).
(Поговаривают, что на нос муха все-таки села, но в другой студии и другому ведущему. Российский тележурналист Михаил Осокин в свое время стал жертвой нахальной мухи просто в прямом эфире. Но он не растерялся: смахнул муху со своего лица, извинился и продолжил программу). Впоследствии Наталья Сумская объяснит удивленным зрителям, снова увидев муху: «Старая приятельница! Но она уже год здесь живет».
А бедная Тина Канделаки напропалую боролась с языковой проблемой — она никак не могла объявить на украинском языке открытие полуфинала младшей лиги на проекте «Самый умный» («1+1»). Подогретая смехом участников и гостей программы, она предложила 10 долларов в час за репетиторство по украинскому языку тому, кто сможет повторить изречение на грузинском. Повторить никто не смог, а Тину Канделаки, которая повторяла эту забавную детскую скороговорку, попросили не употреблять нецензурных слов.
Что касается применения нецензурной лексики, то первое место в этом рейтинге почему-то занимают сюжеты из западноукраинского телевидения. По-видимому, уже всем известен журналист, которого вывел из равновесия нахальный «степплер» (речь шла о суфлере), еще более знаменит нетрезвый фирман, который не смог справиться с управлением кобылой и объяснял журналистам причины своей правоты и невиновности в ДТП. Однако пронзительные «бипы» раздавались не только во время демонстрации наших, украинских, «достижений» — их хватало и среди иностранных видеороликов, где на ведущих падали декорации, а журналистам докучали погодные условия. Смех смехом, но кому за это приходится платить? И приходится ли вообще? Ведь по одной из телевизионных легенд, хорошо известный даже тем, кто его не видел на телеэкране, дед Панас, ведущий «Вечерней сказки», в свое время за такую неосмотрительность был уволен. Конечно, сейчас большинство программ не выходят в прямом эфире, но все же... Страдают ли бюджеты журналистов от телеляпов? К сожалению, «Телеформат» не дал ответа на эти вопросы — он просто показывал и смешил. Но, сказать по правде, на каком-то этапе стало уже несмешно. По-видимому, это произошло сразу после окончания программы, которая предоставила достаточно материала для уже невеселых размышлений, поставив не один вопрос, хотя, возможно, ее авторы к этому не стремились. Например, почему, как только журналисты «сбиваются», отрываются от текста и знают, что это не пойдет в эфир, то довольно часто начинают говорить на суржике — не то на украинском, не то на русском... Очень обидно, что именно такой язык пришлось услышать от некоторых известных журналистов вне эфира. И не только от телеведущих. Ляпов более чем достаточно в современных сериалах, в частности, нередко русскоязычный текст переводят дословно (или вообще так называемым транслитом), что не только не отвечает содержанию, но иногда и противоречит ему. Это происходит не только на телевидении. Значительно острее стоит эта проблема на радио, где похвастаться знанием украинского языка могут далеко не все... О чем это свидетельствует? О низком уровне журналистского образования? Или о языковой и культурной ситуации в стране? Ответы на эти вопросы следует искать самостоятельно. И, по-видимому, в первую очередь это следует делать тем, кто работает в СМИ, ведь из безвинных ляпов иногда может получиться неприятный каламбур, как, скажем, тогда, когда на вопрос ведущего одного из российских телеканалов: «Угрожает ли России угроза свободы слова?» Александр Солженицын, подумав, ответил: «Нет»...
Источник: http://www.day.kiev.ua/
Сайты банков: маленькие ляпы
Банкиры делят клиентов на физиков и юриков и повторяют такое же деление на сайтах. "Физическое лицо" и "юридическое лицо" - понятия общепринятые, но не общеприятные.
Достаточно давно я слышал историю, подаваемую под обычным соусом "вот подруга из кредитного вчера рассказала":
Дело было в кредитном отделе известного и уважаемого банка. Звонок.
- Кредитный отдел, добрый день, слушаю вас.
- Я хотела бы задать несколько вопросов касающихся моего кредита.
- Физическое лицо?
Тут на на другой стороне провода зависла тишина...
- Аллё! Я спрашиваю: физическое лицо? - повторяет сотрудница банка после некоторой паузы.
Снова молчание. Но перед тем как клиент бросила трубку, работница кредитного отдела успела услышать:
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
Вот именно: нормальные у нас лица. Удивленные, но нормальные. И что с того, что термин "физическое лицо" можно найти в любом справочнике - к клиенту нужно обращаться так, как ему приятно слышать это обращение. Если, конечно, мы ценим клиентов. Подавать информацию нужно не с точки зрения банка, а с точки зрения посетителя.
Впрочем, пускай в окошке кассы или в кредитном отделе клиентов называют какими угодно лицами. Речь идет о том, что то, что позволено при личном общении недопустимо на страницах веб-сайта. Там клиент не сможет задать уточняющий вопрос, если чего-то не понял. Бросит трубку - это просто: крестик в верхнем правом углу окна браузера.
Теперь примеры. На сайте Правекс-банка до недавнего времени в меню красовался пункт "Физические лица", но после редизайна этот пункт заменили на "Для частных лиц". То ли сотрудники веб-студии ELRO постарались, то ли маркетологи Правекс-банка тихо исправили маленький ляп.
Редко встретишь физических лиц и на сайтах банков, созданных "Студией Артемия Лебедева". Где-нибудь в тексте новости "физические лица" могут мелькать, но в навигации - нет.
Впрочем, радует то, что достаточное большое количество создателей (или редакторов) сайтов вместо "не вполне приемлемой терминологии" использует "Частные лица", или реже "Индивидуальные клиенты". Тем не менее веб-сайтов cо стандартным делением на физлиц и юрлиц много: Ощадбанк, SEB, БрокБизнесБанк, ВаБанк и многие другие.
Другой фигурант этой истории - юридические лица. С юриками проще: они чаще слышат в свой адрес термин "юридическое лицо" и особо не протестуют. Но и в этом случае "Бизнес", "Корпоративный клиент" воспринимается лучше.
Мелочи? Конечно, мелочи. Но вот из таких мелочей и соткан каждый веб-сайт.Называйте меня частным лицом - пустячок, но приятно.
Андрей Астахов,
руководитель управления веб-проектами компании "Простобанк Консалтинг"
Источник: http://blog.liga.net
Достаточно давно я слышал историю, подаваемую под обычным соусом "вот подруга из кредитного вчера рассказала":
Дело было в кредитном отделе известного и уважаемого банка. Звонок.
- Кредитный отдел, добрый день, слушаю вас.
- Я хотела бы задать несколько вопросов касающихся моего кредита.
- Физическое лицо?
Тут на на другой стороне провода зависла тишина...
- Аллё! Я спрашиваю: физическое лицо? - повторяет сотрудница банка после некоторой паузы.
Снова молчание. Но перед тем как клиент бросила трубку, работница кредитного отдела успела услышать:
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
Вот именно: нормальные у нас лица. Удивленные, но нормальные. И что с того, что термин "физическое лицо" можно найти в любом справочнике - к клиенту нужно обращаться так, как ему приятно слышать это обращение. Если, конечно, мы ценим клиентов. Подавать информацию нужно не с точки зрения банка, а с точки зрения посетителя.
Впрочем, пускай в окошке кассы или в кредитном отделе клиентов называют какими угодно лицами. Речь идет о том, что то, что позволено при личном общении недопустимо на страницах веб-сайта. Там клиент не сможет задать уточняющий вопрос, если чего-то не понял. Бросит трубку - это просто: крестик в верхнем правом углу окна браузера.
Теперь примеры. На сайте Правекс-банка до недавнего времени в меню красовался пункт "Физические лица", но после редизайна этот пункт заменили на "Для частных лиц". То ли сотрудники веб-студии ELRO постарались, то ли маркетологи Правекс-банка тихо исправили маленький ляп.
Редко встретишь физических лиц и на сайтах банков, созданных "Студией Артемия Лебедева". Где-нибудь в тексте новости "физические лица" могут мелькать, но в навигации - нет.
Впрочем, радует то, что достаточное большое количество создателей (или редакторов) сайтов вместо "не вполне приемлемой терминологии" использует "Частные лица", или реже "Индивидуальные клиенты". Тем не менее веб-сайтов cо стандартным делением на физлиц и юрлиц много: Ощадбанк, SEB, БрокБизнесБанк, ВаБанк и многие другие.
Другой фигурант этой истории - юридические лица. С юриками проще: они чаще слышат в свой адрес термин "юридическое лицо" и особо не протестуют. Но и в этом случае "Бизнес", "Корпоративный клиент" воспринимается лучше.
Мелочи? Конечно, мелочи. Но вот из таких мелочей и соткан каждый веб-сайт.Называйте меня частным лицом - пустячок, но приятно.
Андрей Астахов,
руководитель управления веб-проектами компании "Простобанк Консалтинг"
Источник: http://blog.liga.net
Ляпы переводчиков на дипломатических приемах
В мире дипломатии даже тщательно подобранные слова или выражения, будучи переведенными на другой язык, могут вызвать у присутствующих неуместный хохот или потерять всякий смысл. По крайней мере, так заключил из своего личного опыта один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой.
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: «Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей».
Выдержки из книги Вулкотта (она называется «Недипломатическая работа») опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
«Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг», – произнес он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: «Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг».
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: «Я здесь не для того, чтобы шутки шутить», употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
«Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский язык это выражение, – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: «Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов».
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот.
«Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала», – пишет Вулкотт.Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: «Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: «Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте».
Об этом сообщает Inopressa.
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: «Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей».
Выдержки из книги Вулкотта (она называется «Недипломатическая работа») опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
«Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг», – произнес он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: «Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг».
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: «Я здесь не для того, чтобы шутки шутить», употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
«Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский язык это выражение, – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: «Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов».
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот.
«Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнес пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала», – пишет Вулкотт.Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: «Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: «Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте».
Об этом сообщает Inopressa.
суббота, 8 сентября 2007 г.
Ультиматум Борна
В досье Джейсона Борна среди портретов ликвидированных деятелей есть фото актера Ричарда Черберлена (Richard Chamberlain), кто играл героя в телефильме «Идентификация Борна» 1988 г.
Невозможно полностью закрыть для съемок вокзал Ватерлоо в Лондоне, поэтому создатели фильма не исключают, что найдутся зеваки, таращащиеся в к камеру.
КИНОЛЯПЫ
Прежде чем говорить о киноляпах, хочется поворчать, какой же бордель творится в киношном ЦРУ. Судите сами: в досье у агента Борна указана кровь II группы, резус положительный - A (+), а на его жетоне - I группа, резус отрицательный - 0 NEG. Кроме того, бедняга Нил Дэниельс в разных досье записан по-разному - то Neal Daniels, то Neil Daniels. На слух писали?
Можно закрыть глаза на то, что у распиаренных в фильме «Ауди» при столкновениях не выскакивает подушка безопасности (Борн и правда смотрелся бы глупо), но во время угона «Ауди» с паркинга Борн так сильно протаранил стоящую впереди машину, что после разворота было по меньшей мере странно наблюдать абсолютно чистый перед авто, даже номер на бампере не помялся.
Когда Пэм Лэнди отправляет факс с преступными делишками конторы, первым листом идет титульник с эмблемой ЦРУ, но когда вбегает злодей Возер, он хватает пачку уже отправленных, прошедших через аппарат листов - и титульник по-прежнему наверху (лист не мог каким-то образом загнуться, так как он в стопке Возера дальше других).
В конце фильма, когда Борн наставляет пушку на доктора, он держит в руке Glock, но после прокручивания ретроспективных сцен (где молодой Борн стреляет в жертву) у героя вдруг меняется пистолет - теперь Борн держит более обтекаемый Sig Pro!
Продолжение следует...
06.09.07
© Генрих Лиговский
Источник: http://www.tramvision.ru
Невозможно полностью закрыть для съемок вокзал Ватерлоо в Лондоне, поэтому создатели фильма не исключают, что найдутся зеваки, таращащиеся в к камеру.
КИНОЛЯПЫ
Прежде чем говорить о киноляпах, хочется поворчать, какой же бордель творится в киношном ЦРУ. Судите сами: в досье у агента Борна указана кровь II группы, резус положительный - A (+), а на его жетоне - I группа, резус отрицательный - 0 NEG. Кроме того, бедняга Нил Дэниельс в разных досье записан по-разному - то Neal Daniels, то Neil Daniels. На слух писали?
Можно закрыть глаза на то, что у распиаренных в фильме «Ауди» при столкновениях не выскакивает подушка безопасности (Борн и правда смотрелся бы глупо), но во время угона «Ауди» с паркинга Борн так сильно протаранил стоящую впереди машину, что после разворота было по меньшей мере странно наблюдать абсолютно чистый перед авто, даже номер на бампере не помялся.
Когда Пэм Лэнди отправляет факс с преступными делишками конторы, первым листом идет титульник с эмблемой ЦРУ, но когда вбегает злодей Возер, он хватает пачку уже отправленных, прошедших через аппарат листов - и титульник по-прежнему наверху (лист не мог каким-то образом загнуться, так как он в стопке Возера дальше других).
В конце фильма, когда Борн наставляет пушку на доктора, он держит в руке Glock, но после прокручивания ретроспективных сцен (где молодой Борн стреляет в жертву) у героя вдруг меняется пистолет - теперь Борн держит более обтекаемый Sig Pro!
Продолжение следует...
06.09.07
© Генрих Лиговский
Источник: http://www.tramvision.ru
Комментаторские перлы
Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
На четвереньках подполз к мячу Рампулла.
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.
Я и вы все в том числе...
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
А кто-то там лежит и покидает поле.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.
... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.
"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Многоопытный хитромудрый Макаллистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"
...спартаковский красно-белый заборчик.
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного...
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...
На обмахе убрал соперника...
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми..
Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Красносинеармейская оборона...
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Ковтун - могильщик сборной России.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсоромчемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
"Реал" подтягивает свою мортиру - Роберто Карлоса.
У них будут трястись поджилки, коленки и другие жизненно важные органы.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время.
Тьфу-тьфу-тьфу! Где же деревяшка? Черт, одна пластмасса!
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол!
Вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном не отапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек.
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это.
Сбивают игрока... Судья показывает, что помощь врачей уже не нужна.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил соперника без нарушения правил.
В штрафной - натуральная мясорубка! Вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он показывает все, что ему захочется.
Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку...
Да вот хотя бы вспомним... Да, что тут вспоминать ...
... вообще футболисты рано начинают говорить.
Лужный проходит по левому месту крайнего.
Все ждут не дождутся когда судья свистнет в своё... орудие...
Эту лысину мы знаем еще по играм за "Ювентус".
У Бебето был повод - у него родился сын... Потом его стали копировать...
Невио Скала превратил "Парму" из Золушки в принца...
Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд.
Угловой пошел подавать сам Аленичев.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо"
Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.
Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
Встречаются сборные Словакии и Чехословакии.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давайте отвернемся от экранов и помечтаем... Вот тут как раз опасный момент.
А ведь разница-то всего в три мяча.. и не такое откви.. отк ..отквиы.. в общем, вы меня поняли..
На четвереньках подполз к мячу Рампулла.
Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
Сложные решения легко решают, а простые - один на один.
Я и вы все в том числе...
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей.
..защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко..
Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды.
Чтобы радиослушателям было удобнее смотреть, скажу, что "Динамо" играет в бело-синей, а "Карпаты" - в бело-зелёной форме.
Кроме киевского "Динамо" в Украине нет ни единой команды, способной конкурировать с "Динамо" Киев.
"Торпедо" играет в синей форме, а "Динамо" на левой половине поля.
...очень нервный матч: игроки утратили контроль над собой и один за другим выпрыгивают из стенки, несмотря на предупреждения арбитра.
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
Согласитесь, не каждому в этой ситуации удастся отдать пас - мяч был между ногами.
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
В Ереване сборная Украины встречается со сборной Армении. Параллельно с этим матчем проходит ещё одна встреча - немцы играют со сборной Армении.
Ну и что, что из-за двух жёлтых карточек за сборную Украины не будет играть Калитвинцев? На его месте могли бы сыграть и Хацкевич, и Белькевич, вот только Сабо почему то не приглашает их в команду.
...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании.
А кто-то там лежит и покидает поле.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Канчельскис - уpа!, ушел Каpпин - тоже уpа!
Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
Быстрый наш Тюркильмаз - успел и прокатиться на одном месте, и подняться, и мяч потерять.
... у нас нет времени показывать пенальти, поэтому мы сделаем все, чтобы их не было..
И ногами, и руками сбивал он Бергкампа, но не добил...
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки "Спартака" были распроданы поодиночке. А иногда - и парами.
"Спартак" во всеоружие вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизировался, журнал свой прекрасный появился.
Мне сообщает режиссер трансляции, что меня плохо слышно. Может потому, что Украина теперь от нас стала немного дальше?
Говорят, женщины любят ушами, но последнее время мы любим ушами Игоря Колыванова, который, как сообщают, хорошо играет в Болонье.
Пока на поле ничего не происходит, хочу рассказать вам одну байку, хотя это - чистая правда.
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Многоопытный хитромудрый Макаллистер, потерявший в футбольных баталиях свою шевелюру.
Родители посоветовали ему обратиться к психиатру. И он прошёл это обследование! Теперь вот рвёт жилы на футбольном поле.
Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!
Темп, темп, темп, нам нужен темп... Хотя, если честно, нам нужен результат
Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
...а болельщиков "Спартака" собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре "Спартака"
...спартаковский красно-белый заборчик.
Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
Это был не игрок, это был Калитвинцев...
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов...
Оставьте сомнения в победе оптимистам...
Широко играют футболисты "Ротора". Разбегаются по полю, как тараканы...
Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...
Зачавший голевую атаку Юран победоносно трясет животом. Он беременный голами...
Мостовой сегодня выступает в роли мозга...
...игрок с высоким лбом, переходящим в лысину...
...удар лизнул штангу...
Степень безопасности арбитра прямо пропорциональна не назначенным пенальти, если вы поняли, о чем я...
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я...
Слышно, что говорит сосед по кабине, а кабинки эти схожи с переодевальными...
Вот это удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице...
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно
- Хорошо Далин играет головой...
- Да, играет головой, думает головой...
- Ну думает то он, пожалуй, не головой.. Ну да ладно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
Поборски немного похож на Каниджу, точнее, на помесь Каниджи и нашего Юрана.
Рамаз Шенгелия выходит к линии штрафной... и бьет, и бьет, и бьет и... мимо ворот.
Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон...
Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим?
Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык...
К сожалению с этой камеры не видно, что Рональдо был в оффсайде... как, впрочем и со всех других - оффсайда не было.
Все сделал, только ударить забыл... Ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...
Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира.
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?
Дождь должен помочь "Спартаку". Почему? Не знаю, но должен...
Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного...
Ну, это не дело человека так бить, даже если он спортсмен...
Я не стану преувеличивать роль Гаскойна в игре сборной Англии, а то он совсем заважничает...
На обмахе убрал соперника...
Мотыльком он подлетел к воротам и так же дал пас...
Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике...
Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы...
Мы покажем эту игру в записи, в самое удобное для вас время - час двадцать пять...
Столичные футболисты из клуба "Манчестер Юнайтед"...
И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама....
Разыграли лишнего бразильцы, и этот лишний вынул мяч из сетки...
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать неразобранными, то есть целыми..
Традиционный британский навес и традиционный интернациональный промах.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Красносинеармейская оборона...
Мяч подумал, куда ему лететь и не решил...
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
Зенитовская защита играет хорошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.
Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Ковтун - могильщик сборной России.
Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
Англичане уже стали освистывать своих болельщиков - сразу видно: разбираются в футболе.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсоромчемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
"Реал" подтягивает свою мортиру - Роберто Карлоса.
У них будут трястись поджилки, коленки и другие жизненно важные органы.
Медицина
"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы"
Дерюжкина М.В.
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Прислал arseniy@kr.ru
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Прислала Римма.
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Прислал Сеня.
Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.
Прислала Елена home-voldemar@mail.ru
"...Чирей на харе...."
Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете
Прислал Владимир: sunjaten@pochtamt.ru
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
Прислал: figaro@rambler.ru
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Прислал: СПбГПМА-Олег kab-oleg@narod.ru
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии
вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)
Прислала: Шигина Ю.В.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Изречение М.П. Руб...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Изречения Г. Андреева.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Прислал В. Лебоев
Источник: http://gradusnik.ru
Дерюжкина М.В.
Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."
Прислал arseniy@kr.ru
Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."
Прислала Римма.
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Прислал Сеня.
Положение больного в постели активное?!
Из студенческой истории болезни.
Прислала Елена home-voldemar@mail.ru
"...Чирей на харе...."
Из истории болезни.
"...Не следует так бояться, расслабьтесь!"
"...Я последнее время вообще не расслабляюсь..."
Из разговора во врачебном кабинете
Прислал Владимир: sunjaten@pochtamt.ru
Запись в анкете: "фурункул на правой полужопице".
Прислал: figaro@rambler.ru
"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"
Прислал: СПбГПМА-Олег kab-oleg@narod.ru
Коксартроз коленного сустава.
Препарат растительного действия.
Влажнокалиберные хрипы.
Диурез частый, безболезненный.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог.. (из студенческой истории болезни)
Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".
"укусы насекомых, например кошек" - с лекции по терапии
вскрывают неопознанных больных, найденых на улице (фтизиопульмонолог)
Прислала: Шигина Ю.В.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной весь из себя такой желтенький...
Изречение М.П. Руб...
Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...
... поддержание жизни трупа...
К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.
Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.
Ввести внутримышечно 300 мл витамина Е.
Изречения Г. Андреева.
Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.
Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.
Больной от вскрытия отказался.
Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Прислал В. Лебоев
Источник: http://gradusnik.ru
пятница, 7 сентября 2007 г.
Киноляпы фабрики грез
Мировые фабрики грез свое прозвище вполне оправдывают — указанный продукт выпускают исправно и в больших количествах. Казалось бы, какие к грезам претензии? Однако публика требует от киношных снов правдоподобия и с наслаждением, как изюм из булки, выковыривает из любимых фильмов смешные несостыковки и промахи. И чем этот изюм крупнее, тем слаще.Понятно, что колебания в размерах отбрасываемых героями теней в рамках одного эпизода трогают разве что уж очень нервного зрителя: ну подумаешь, начали снимать сцену утром, а закончили вечером — куда деваться, солнцу ведь не прикажешь. Зато над несанкционированным явлением в кадре предметов, разрушающих воображаемую экранную действительность, смеются все без исключения.
Какая только ерунда не появляется на заднем плане, пока режиссер изо всех сил сосредоточен на первом! Приглядитесь к ликующим трибунам в знаменитом "Гладиаторе" — обнаружите, что статисты-римляне потягивают кока-колу, а кое-кто спасается от солнца под козырьком бейсболки.
Гигантским количеством подобных ошибок грешит "Властелин колец". В сцене "Братства кольца", где Фродо и Сэм обсуждают, идти ли Сэму дальше, за спиной у героев в клубах пыли неожиданно проезжает автомобиль, а на одном из яблок, которые Арагорн дает хоббитам, красуется ценник из супермаркета.
Да что там яблоки, казусов с мгновенными переменами в облике героев тоже предостаточно. Похоже, не все костюмеры в состоянии запомнить, во что они одевают актеров. В снятом весьма рассеянными людьми "Ганнибале" Ридли Скотта серьги в ушах Клариссы за пять минут трижды сменяются с гвоздиков на кольца и обратно. Иногда костюмеры могли бы в съемочный процесс не вмешиваться вовсе. Было бы, право, лучше. В "Грязных танцах" после прекрасно проведенной ночи с Бэйб герой Патрика Суэйзи встает с постели в чем мать родила, а когда камера возвращается к героине, она оказывается упакована в нижнее белье.
Декораторы, впрочем, тоже хороши. В нашем культовом "Месте встречи" Шарапов идет по рельсам, а мимо едет состав, вагоны которого отчетливо современные. "История паскудная", — заметил бы Глеб Жеглов.
Про мигрирующие или моментально заживающие раны и говорить нечего. Бородатый анекдот о повязке, которая сползла, в кино был отыгран тысячи раз. Пулевые ранения героев сплошь и рядом перемещаются с правого бока на левый, ссадины на лице пропадают и появляются вновь. Героиня Шэрон Стоун в фильме "Вспомнить все" в пылу драки режет герою Арнольда Шварценеггера руки кухонным ножом, однако в следующей сцене на них уже нет ни царапины. Ни дать ни взять Терминатор.
В фильме "Человек с бульвара Капуцинов" раненный в руку герой Андрея Миронова через короткое время уверенно и энергично ею размахивает. Говорят, во время монтажа это заметил сам Миронов и сильно себя корил. Хотя правильней было бы корить за это режиссера.
Впрочем, уличить режиссера в невнимательности не так приятно, как поймать его на незнании предмета. Тут кровожадности зрителя нет предела, особенно если нет предела и его эрудиции. Хотя большого ума не надо, чтобы заметить, как издеваются в Голливуде над русским языком. Там с легкостью мешают латиницу с буквами греческого алфавита или просто пишут всякую абракадабру. Свежим шедевром является заключительный кадр фильма "Фантастическая четверка", где на корме отплывающего корабля ясно читается надпись "Головка пальца ноги". К орфографии претензий никаких, но что означает это словосочетание применительно к кораблю, остается только гадать.
Еще большее раздолье в кинематографе для любителей и знатоков истории. Все тот же Ридли Скотт, например, автор нашпигованного ошибками "Гладиатора", поселил своего Максимуса в дом, построенный по всем признакам не раньше XV века. Да к тому же заботливо выдал герою оседланную лошадь, хотя седла появились существенно позже гладиаторов.
К счастью борцов за историческую справедливость, добрую половину несуразностей, по чьей бы вине они ни случились, теперь безжалостно исправляет компьютер. Но тем упоительней и слаще из темноты кинозала обнаружить ускользнувшую ото всех и оттого бесценную ошибку.
Источник: MEN'S CULT
четверг, 6 сентября 2007 г.
Футбол, футбол, футбол
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.
Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?
И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.
Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Робсон пpинял мяч головкой.
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.
Робсон поднимается с ног.
Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
— Титов проявляет свою вездесущность.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
На всякий случай вратарь испугался.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
— Оставим решение судьи на нашей совести...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.
Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.
Судью на мыло... (народное)
Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»
Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.
Робсон натянyл сопеpника.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...
Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...
С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.
Очень надо иметь в видy Раyля.
Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Всем активно это не нравится.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
— Коллер посылает мяч подальше...
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...
«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.
Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Лучше очко в руках, чем синица в небе.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.
«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.
Может быть сегодня и раскроется его звезда?
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Вся борьба впереди — счёт 0:3.
— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.
Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...
Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора — погромче.
Зададимся вопросом — а во имя чего мы это все смотрим?
И вот — то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны — реклама....
К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков.
Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту?
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.
К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое.
Булыкин — высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
— ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Ребров предложил себя по месту центрального нападающего.
Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя...
Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях!
Гаврилов сегодня в красивой комбинации.
Робсону надо лучше предлагать себя — хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается...
Робсон пpинял мяч головкой.
Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра.
Робсон поднимается с ног.
Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным.
Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника...
— Титов проявляет свою вездесущность.
После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко...
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок.
Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.
Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой.
Защитники выстроились в очередь на обводку...
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
На всякий случай вратарь испугался.
Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног.
У этого футболиста ниже пояса все болтается.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно...
Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!
— Оставим решение судьи на нашей совести...
Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия — Дуркин.
Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело.
Судью на мыло... (народное)
Футбольный матч. Клик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!»
Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy.
Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело...
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
— Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им...
На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!
Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа.
Робсон натянyл сопеpника.
Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
В футболе важно уметь себя насиловать.
...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...
Марле... я чуть не сказал: «присел на соперника», нет, он просто лег на него...
С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.
Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков.
Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? — Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.
Очень надо иметь в видy Раyля.
Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий?
Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов.
На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.
Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли...
Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.
Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста.
Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы...
Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще...
Когда я говорил «низшие дивизионы», я не имел ввиду ничего уничижительного...
А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона?
Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников.
Всем активно это не нравится.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
— Коллер посылает мяч подальше...
Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду — держать его в руках...
Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился...
Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина.
Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде.
— Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...
«Скуадра адзура» переводится, как «голубая сборная», или «сборная голубых», надеюсь, вы меня правильно поняли.
Мяч у голубых — я имею в виду «Наполи», вы не подумайте ничего такого.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев.
Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
Москвичи пытались склонить счет в свою пользу.
Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
Лучше очко в руках, чем синица в небе.
Голова Никифорова спасла очко своей команде.
В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову...
Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре.
Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy.
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.
«Перспективный парень» — пора обратно в дубль.
Может быть сегодня и раскроется его звезда?
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет.
— Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен...
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть.
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
«Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!» (Мазохисты России)
Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть.
Вся борьба впереди — счёт 0:3.
— В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера.
Источник: http://www.zevsportal.ru/
среда, 5 сентября 2007 г.
Сочинения абитуриентов-2007
Раскольников распечатал письмо матери и отксерил егоСочинение - пожалуй, самый главный вступительный экзамен. Ведь на нем проверяют не столько знание литературы, сколько общий уровень культуры и умение мыслить. Как отмечают преподаватели, уровень этой самой культуры падает стремительными темпами.
Ляпы из сочинений издаются уже отдельными книгами, и каждый год абитуриенты дают массу нового материала.
В «Комсомолку» попали свежие «шедевры» из сочинений абитуриентов вузов Екатеринбурга.
Пушкин
«Евгений Онегин» - бесцелер!
- Татьяна похорошела, вышла замуж, открыла салон красоты, в который светские барышни становились в очередь, чтобы попасть туда.
Тогда, в деревне, Евгений не разглядел ее прекрасную душу. Да и в Москве он видел в Татьяне прежде всего даму.
- Ее чистую душу и пылкое сердце нельзя было скрыть под толстой тканью красивых платьев.
Татьяна - концентрат всех лучших качеств.
- Татьяна поверила в сбыточность своих мечт.
Онегин, повзрослев, нагулявшись, подходит к Татьяне, признается в любви.
- Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.
Онегин был проездом в Астрахании.
- Это произошло из-за желания Онегина досадить Ленскому, который пригласил его на именины Натальи Гончаровой. В итоге Наталья Гончарова вышла замуж за мужчину, старше ее на несколько десятков лет.
Онегин и Ленский - оба скептики, и притом интеллектуалы.
- Татьяна противопоказана Онегину и Ленскому.
Поэт воспринимается как божий любимчик.
Достоевский
- Соня поняла, как Раскольникову сейчас тяжело и трудно ему одному в богатом мире быть униженным. Ведь когда на тебя смотрят враждебным взглядом, все окружающие отвергают от общества и за спиной клеветают...
Раскольников получил письмо матери, распечатал и сделал ксерокопию.
- И тогда Раскольников решает убить золотницу - женщину, у которой залаживал вещи.
В произведениях Достоевского часто встречаются люди, живущие мелкими бесами.
- Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
- Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Раскольников преступает закон, убив этим старуху.
Гончаров
- На Обломове опять появился халат, заштопанный любовью Агафьи.
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
- У Обломова были длинные, мягкие, широкие туфли.
За все произведение к нему в душу влились Агафья Матвеевна и Ольга Ильинская.
Толстой
- Герои Толстого все время ошибались и вставали.
Андрей Соколов нашел себя, лежа на поле боя.
- Пьер ведет бесшабашный образ жизни советского кутилы.
Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
- Весь народ слился в одном лице Кутузова.
Кутузов предстает в романе как некрасивый старый человек, с неблагоприятным внешним видом, но старость его не является маразмом, а опытностью и справедливостью.
Гоголь
- Плюшкин не шиковал: ел кашу, пил воду.
Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.
- Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.
Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.
Лермонтов
- Если сравнить Печорина с молодым деревом, то в детстве его не только не поливали, но и не удобряли почву под ним.
Лицо Печорина напоминало женщину.
- В стихах Лермонтова видно стремление к жизни, которой у него никогда не было.
Отличительной чертой Печорина являлись трость и костюм.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
«Ахматова была женой декабриста?»
Лариса КЛЯГИНА, председатель приемной комиссии Уральского Государственного университета:
- Работы с каждым годом все хуже и хуже. Абитуриенты не могут мысли сформулировать, не владеют грамотной речью, не знают тексты, не знают даже собственную историю. Например, нынче мы узнали от них, что Чернышевский был репрессирован в 1937 году. Анна Ахматова была женой декабриста и поехала за своим мужем в Сибирь. Поэму «Василий Теркин» написал Федор Михайлович Достоевский, поскольку сам воевал и хорошо знал эти события. К сожалению, современное школьное образование не учит логично излагать мысли, не дает детям глубоких культурных знаний. Кроме того, свою лепту вносят появившиеся сравнительно недавно издания «Золотые сочинения», шпаргалки всевозможные, пользующиеся большой популярностью, а в них море фактических ошибок, да и построены они стандартно, однотипно.
Некоторые абитуриенты считают, что если они заучат одно такое сочинение, то дорога в вуз им открыта. И воспроизводят стандартный шаблонный текст вместе с ошибками, которые допустил автор.
КСТАТИ
Любовь Бэлы была для него бокалом вина
В Рязани будущие абитуриенты упражнялись на «Герое нашего времени». На выпускных экзаменах старшеклассники писали изложение с элементами сочинения по этому произведению Лермонтова.
Печорин разбивает сердца женщин для повышения своей самооценки и подтверждения своей непревзойденности.
С другой стороны, он способен на сострадание: Печорин целовал ее холодные губы, однако она не приходила в себя.
Любовь Бэлы для него была бокалом сладкого вина, а ему нужно было море.
Евгений КАТЫХИН («КП» - Екатеринбург») — 08.08.2007
Источник: http://www.kp.ru/
Президенты тоже люди
Президенты - они тоже люди. Несут чушь, несуразицу, "сапоги всмятку", как недавно смачно выразился Владимир Путин. Да с кем не бывает. Президентам не позавидуешь, каждый ляп на слуху. Но их и не смутишь: чем больше несуразностей произносит политик… тем ближе он народу. Неважно, глава ли это супердержавы или президент страны на краю Европы. Народу, судя по всему, все равно, как обстоят дела с грамотностью у их президента. Даже "Вашингтон пост" признала, что безумные оговорки президента США Джорджа Буша можно считать "очаровательным недостатком".
СОВСЕМ СВЕЖИЕ
Владимир Путин:
- Что же мы людей за нос водим?
- Болевар не выдержит двоих (По вопросу продажи газа Украине)
- Отказался - всё, гуляй Вася
- Меня с детства учили ничего не просить и ни о чем не жалеть
- А если все время оглядываться на то, что кто-то говорит - башка отвалится
- Мы же не девушки. У нас отношения откровенные, понятные
Ющенко - Россия оказывает влияние в мире и значительное влияние на Украину. Мы это понимаем и никогда ее дразнить не будем
Ющенко Украина никогда даром ничего не брала, никому ничего не должна, и, скорее всего, те схемы, которые были, обирали Украину
ТЯЖЕЛО БЫТЬ ПРЕЗИДЕНТОМ
Джордж Буш:
- Конечно, я делаю все для защиты Америки. Я просыпаюсь каждый день с мыслью о том, как защитить Америку. Это и есть моя работа.
- Разглядывая карты, мне легче запоминать имена иностранных лидеров, с которыми предстоят встречи.
- Они не перестают думать о том, как бы причинить вред нашей стране и народу. И мы тоже не перестаем. (О врагах Америки.)
Владимир Путин:
- Когда камера работает - голова отключается. (О трансляции заседаний Кабинета министров.)
- На дурачка не проскочишь! (Об избрании по представлению президента глав регионов.)
- Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного.
Александр Лукашенко:
- Я все эти годы бережно и с трепетом несу перед собой на своих руках этот светлый, хрустальный сосуд, имя которому - Беларусь. Несу, боясь его уронить, потому что очень уж он хрупкий и уязвимый.
- Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить.
- Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе.
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!
А ЖИТЬ СТАЛО ЛУЧШЕ
Джордж Буш:
- В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.
- Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием.
Владимир Путин:
- Если вы меня спросили, нужно ли это делать по Чубайсу, я вам могу сказать: нет. Делать нужно по уму
- Так слепили вместе, не потому ли, что зарплату от Сороса получают? (Комментарий к вопросу, в котором журналист причудливо соединил грузинское руководство и лидеров стран Запада.)
- У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.
Александр Лукашенко:
- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
- Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников.
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭКОНОМИКИ...
Джордж Буш:
- Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
- Я урезал налоги для всех. Я не урезал их. Конгресс урезал их. Я попросил их урезать их.
- Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны.
- Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов
Владимир Путин:
- Мы готовы к сотрудничеству с Украиной, если не будут тырить у нас газ
- Почему у нас так не получается (как в ЕС)? Потому что, извиняюсь, все сопли жуем и политиканствуем
- Чего мы сомневаемся? Взять «Феликс» - машинка такая - и подсчитать, ( при этом Путин энергично покрутил в воздухе рукой)
- С инфляцией ничего необычного не происходит
- Меньше надо шастать по ларькам и набивать себе карманы мелкими купюрами и бутылками.
Александр Лукашенко:
- Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой.
- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. НУ А КАК НАРОД?
Джордж Буш:
- Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас...
- Я слышал, ходили слухи в интернетах, что у нас скоро введут обязательную службу в армии.
- Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, потому что я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
- Господь любит вас, и я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, которое могут слышать люди, обеспокоенные своим будущим.
- Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.
- Я хочу, чтоб вы знали. Кэрин - с нами. Девочка из западного Техаса, точь в точь, как я.
- Люди и рыбы могут мирно сосуществовать.
- Мы познакомились с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.
- Те из вас, кто долго работал в сельском хозяйстве, знают, насколько несправедлив и незаслужен смертный приговор.
Владимир Путин:
- Я не знаю, кто там рисует на яйцах чего, не видел
- Если мозги утекают, значит, они есть. Уже хорошо. Значит, они высокого качества, иначе они никому не были бы нужны и не утекали
- Узкие горлышки должны быть ликвидированы. (О визовых проблемах жителей Калининградской области.)
- То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам никакого выбора.
- Замучаетесь пыль глотать.
- Если вы готовы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. И я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас больше ничего не выросло.
Александр Лукашенко:
- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
- Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- А вас, козлов, я попрошу остаться! (Министры вернулись и сели. А потом поняли, что Батька позвал одного из них. По фамилии Козлов!)
- В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачеву мы слышим с каждого утюга.
- Надо, чтобы у Павлова (мэр Минска) не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом перекрестке, в том числе и там, где президент ездит...
И ВСЕ-ТАКИ МЫ ЗА ДЕМОКРАТИЮ!
Джордж Буш:
- Знаете, к чему приводят законодательные инициативы демократов? Больницы лишаются хороших врачей. Многие акушеры и гинекологи по всей стране больше не смогут заниматься любовью с пациентками.
- Свободные общества - это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору.
- А после вы очнетесь в старших классах средней школы и обнаружите, что уровень безграмотности наших детей являются ужасающими.
- У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем желании распространения демократии по всему миру
Владимир Путин:
- В некоторых африканских странах вплоть до недавнего времени была практика "закусить" своими политическими противниками
- Там, где критика (со стороны США) конструктивная, мы всегда прислушиваемся, а если тень на плетень наводят, как у нас в народе говорят, пропускаем мимо ушей
- Уверяю Вас, ни у вас, ни у нас нет волшебной таблетки, которую можно проглотить и с сегодня на завтра там все будет хорошо - мир, порядок и шоколад
- Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются
- Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии
Александр Лукашенко:
- Поверьте, история Германии — это слепок истории в какой-то степени Беларуси на определенных этапах. Ведь немецкий порядок формировался веками. При Гитлере это формирование достигло наивысшей точки. Это то, что соответствует нашему пониманию президентской республики и роли в ней президента
- Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал.
ВЫБОРЫ БЕЗ НАС НЕ ПОЙДУТ
Джордж Буш:
- Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать
Владимир Путин:
- Когда мы предложили им поехать в Чечню, они сказали - ни-з-з-я!
- То розовая революция, то голубую еще придумают
- То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения
Александр Лукашенко:
- Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции
- Если бы мы провели так выборы, как в США избирали своего президента, нас бы давно уже задавили
А МЫ МОЖЕМ ПОДНЯТЬСЯ С КОЛЕН...
Джордж Буш:
- Мы должны защитить родину нашей страны.
Владимир Путин:
- Никаких экспериментов здесь не будет. Над крысами пускай эксперименты проводят- Россия может подняться с колен и как следует огреть.
Александр Лукашенко:
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
В ЦЕНТРЕ МИРА
Джордж Буш:
- Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого.
Владимир Путин:
- Так что это еще бабушка надвое сказала, выгодно ли вступать в ЕС, (о печальных последствиях присоединения к Евросоюзу Польши.)
- Штампульку только шлепнули - и никто не спросил, куда я еду.
Александр Лукашенко:
- Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения.
- А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная.
- Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
ПРЕЗИДЕНТЫ О ПРЕЗИДЕНТАХ
Владимир Путин:
- О доме надо думать. (Про 20%-ную безработицу в Польше и ее многомиллиардных долгах.)
- Некоторые высказывания можно оценить как слова человека, который ищет работу. (О президенте Польши Александере Квасьневском, который заявил, что "...Лучше Россия без Украины, чем Россия с Украиной".)
- Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки.
- Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю.
Александр Лукашенко:
- Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш.
- Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
- Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами (о переговорах с Путиным).
- Власти США отупели и опупели.
А ОСОБЕННО Я ЛЮБЛЮ...
Джордж Буш:
- Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку.
- Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа.
Владимир Путин:
- Дайте микрофон вон той девушке, в красной кофточке. Она мне больше нравится. Нет-тет, вы тоже. Хорошо, хорошо...
Александр Лукашенко:
- Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
ПРЕЗИДЕНТЫ ФИЛОСОФСТВУЮТ
Джордж Буш:
- Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло...
- Требуется время, чтобы восстановить хаос.
- Я надеюсь, вы уйдете отсюда, выйдите и скажите: Что он сказал?.
Александр Лукашенко:
- Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может.
- Я президент этой страны, и эта страна будет, пока я президент.
ПРЕЗИДЕНТЫ СМОТРЯТ НА СЕБЯ
Джордж Буш:
- Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем.
- Я тоже сидел, но по плохому поводу. (Джодж Буш арестовывался полицией за вождение автомобиля в состоянии алкогольного опьянения).
- Я - оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли?.
- Позвольте мне изложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
- Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных аспектов президентства.
- Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.
- Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.
Владимир Путин:
- Мое изображение и имя в современных условиях являются раскрученным брэндом, которым пользуются все кому не лень
- Чо тень на плетень!
Леонид Кучма:
- Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова.
Александр Лукашенко:
- В детстве я рос среди животных и растений
- Я работал в деревне и жил с мужиками
- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые
- Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило
Источник: http://www.rususa.com
Из записей врачей
Размеры и форма тела детей коррелировали с уровнем образования их родителей.
Окружающие нас микробы подняли свои головы.
Пожизненный риск вследствие смертности.
Естественный профессиональный отбор.
Охрана труда и окружающей среды.
Укрепление здоровья работающих и населения.Потому что, если мужчины будут вымирать в таком же духе, как сейчас, и в Новосибирске тоже, тогда и рожать будет некому, и работать будет некому.
В кризисных условиях самой первой необходимостью всегда было спасти трудящегося, который в дальнейшем все спасет и восстановит.
Жизнь сейчас возможна только частично.
Реформы завалили, потому что их поручили некомпетентным дилетантам.
Нельзя отрывать витамины от экологии.
Деньги будут вылечены в трубу.
Источник: http://www.bronenosets.narod.ru/
Окружающие нас микробы подняли свои головы.
Пожизненный риск вследствие смертности.
Естественный профессиональный отбор.
Охрана труда и окружающей среды.
Укрепление здоровья работающих и населения.Потому что, если мужчины будут вымирать в таком же духе, как сейчас, и в Новосибирске тоже, тогда и рожать будет некому, и работать будет некому.
В кризисных условиях самой первой необходимостью всегда было спасти трудящегося, который в дальнейшем все спасет и восстановит.
Жизнь сейчас возможна только частично.
Реформы завалили, потому что их поручили некомпетентным дилетантам.
Нельзя отрывать витамины от экологии.
Деньги будут вылечены в трубу.
Источник: http://www.bronenosets.narod.ru/
Гарри Проттер и узник Дагестана
Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.
Он любил зелья, но Снейп хотел большего.
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый
- Ты ввел ему цель дела?¦
Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. (справка на случай если это заклинание не звучало в фильме: Авада Кедавра смертельное заклятие, которое нельзя отразить. Родителей Гарри как раз им и убили.)
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?¦
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!
- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)
Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.
Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос)
Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)
злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых)
- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как)
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе
- Гарри, поцелуй меня. - Куда?
Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики)
Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился)
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи
Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?)
На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи)
Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...)
Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-))
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии)
Закусив ггубу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство")
Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.
Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.)
Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате).
- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете)
Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.)
(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-))
Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений)
Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)
Букля чистило перья, но они не отмывались
Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается)
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки
Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?)
Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу
Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...)
- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.)
В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.)
Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке)
LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал)
Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.)
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать)
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-))
Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. (Из той же серии)]
Источник: http://moto.kharkov.ua
Он любил зелья, но Снейп хотел большего.
Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый
- Ты ввел ему цель дела?¦
Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. (справка на случай если это заклинание не звучало в фильме: Авада Кедавра смертельное заклятие, которое нельзя отразить. Родителей Гарри как раз им и убили.)
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?
- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?¦
Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!
- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)
Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.
Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос)
Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)
злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых)
- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме)
С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как)
- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе
- Гарри, поцелуй меня. - Куда?
Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона
- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики)
Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился)
Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор)
Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи
Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?)
На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи)
Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...)
Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-))
Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии)
Закусив ггубу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство")
Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)
Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.
На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.
Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.)
Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате).
- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.
Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.
Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете)
Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.
Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.)
(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-))
Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений)
Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.
Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)
Букля чистило перья, но они не отмывались
Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается)
Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки
Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?)
Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.
Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо)
Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу
Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...)
- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.)
В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.)
Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке)
LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал)
Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.)
- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!
Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.
Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать)
У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-))
Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались. (Из той же серии)]
Источник: http://moto.kharkov.ua
"Модные" близняшки
Казалось бы, быть эксклюзивным, когда у тебя много денег, не трудно. Можно шить на заказ у самых именитых дизайнеров. Но почему-то зачастую звезды облачаются в совершенно одинаковые наряды. Вот свежие "ляпы" звездных модниц:
Камерон Диаз на премьере “Шрек-3″ и Аджинесс Дейн на показе Chanel
Холли Бэрри и Николь Ричи в тунике Zest
Кейт Мосс в платье собственного дизайна для марки TopShop и Сельма Блэр
Источник: http://izum.com.uaПрямой эфир - дело тонкое
В эфире звучит шапка рубрики "Курс Валют" после чего ведущий серьезным тоном вещает: А сейчас информация для деловых рублей..., после этих слов в эфире раздается дикий смех, через 3-и секунды безобразие прерывается джинглом станции.
11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...и через десять секунд валяется в шокеиз приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о...
"Реальная история произошедшая с ведущей "радио 7 на семи холмах в Самаре". Ведущая начинает читать прогноз погоды в прямом эфире. -"И так на сегодня 17 ноибля... ой...бля... в смысле не ноибля а ноября...(далее смех и песня, без прогноза со спонсором)
Ведущая детской программы на радио приходит с Великого бодуна и длительного трахания на работу и пытается сосредоточиться в студии, перед прямым эфиром.Начинается программа, она собирается и выдает в эфир следующее:- Толстый день, детишки... , ой извините... добрый хуй!
На одной из брянских радиостанций новостница отбомбила выпуск, где последней была местная новость типа: "Вчера на трассе А-Б был сбит нафиг велосипедист, нарушивший ПДД и т.д., ну скончался, все дела...", прощается, и после короткого джингла 107.6FM заряжает ремиксик: "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах..." и далее по тексту. Далее овации, и звонки возмущённых слушателей - день прошёл не зря!
Не совсем про радио, но...Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу:- ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять!
Случай из жизни - принимаю звонок, парняга передает приветы и т д.. Попрощались уже, я завершаю все это дело фразой - "А далее прозвучит песня "Глупые Люди" команды Хай-Фай для ваших друзей.."
Источник: http://nevsedoma.com.ua
11-е сентября 2001 года телевидение и радио наполнено падающими самолетами. Город Вятка, эфирная студия "Радио Мария". DJ - молоденькая девочка, запаренная необходимостью через каждые 10-15 минут выходить в эфир с аршинными типа горячими новостями из полуразрушенного NY, после очередного выхода щелкает мышкой по заставке, автоматом (не глядя) втыкает песню, которая по плей-листу...и через десять секунд валяется в шокеиз приемника:"... Гуд Бай, Америка, о-о-о...
"Реальная история произошедшая с ведущей "радио 7 на семи холмах в Самаре". Ведущая начинает читать прогноз погоды в прямом эфире. -"И так на сегодня 17 ноибля... ой...бля... в смысле не ноибля а ноября...(далее смех и песня, без прогноза со спонсором)
Ведущая детской программы на радио приходит с Великого бодуна и длительного трахания на работу и пытается сосредоточиться в студии, перед прямым эфиром.Начинается программа, она собирается и выдает в эфир следующее:- Толстый день, детишки... , ой извините... добрый хуй!
На одной из брянских радиостанций новостница отбомбила выпуск, где последней была местная новость типа: "Вчера на трассе А-Б был сбит нафиг велосипедист, нарушивший ПДД и т.д., ну скончался, все дела...", прощается, и после короткого джингла 107.6FM заряжает ремиксик: "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах..." и далее по тексту. Далее овации, и звонки возмущённых слушателей - день прошёл не зря!
Не совсем про радио, но...Советские времена, единственный телеканал, новости. В студии ... Кириллов, по моему... Во время прямого эфира внезапно декорации (из дерева, картона и бумаги) падают. Ну Кириллов, как настоящий диктор, не смущается и продолжает выпуск. Во время репортажа декорации восстанавливают и все-бы ничего, да диктор в конце выпуска новостей, прощаясь, говорит такую фразу:- ... и желаю вам, чтобы у вас никогда не падало то, что должно стоять!
Случай из жизни - принимаю звонок, парняга передает приветы и т д.. Попрощались уже, я завершаю все это дело фразой - "А далее прозвучит песня "Глупые Люди" команды Хай-Фай для ваших друзей.."
Источник: http://nevsedoma.com.ua
Перлы из женских романов
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань её купальника твердеющие кончики её грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у неё, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив её голову к своей груди, Коул обнял её. От него пахло мужчиной. Он принялся её целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
- Только дура могла поверить в то, что он целовал её благодаря ее губам!
- Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая её полностью и даже больше.
- Он сжал её грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Её плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по её губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на её устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь: - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: Да!- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что её соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?- Не поворачиваясь, он оглянулся.- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил её за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял её лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с неё джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Источник: http://io.com.ua/
вторник, 4 сентября 2007 г.
Ляпы переводчиков дипломатов
История переводов в мире дипломатии знает большое количество различных ляпов и курьезов. Один из высокопоставленных австралийских дипломатов, ныне ушедший на покой, решил поделиться своим опытом.
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Выдержки из книги Вулкотта (она называется "Недипломатическая работа") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", – произнёс он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. "Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнёс пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала", – пишет Вулкотт.
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте", сообщает newsru.ua.
В новой книге Ричарда Вулкотта, который четыре года возглавлял министерство иностранных дел Австралии, рассказывается, какие западни поджидают переводчиков.
К примеру, один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
По словам Вулкотта, свою мысль дипломат выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Выдержки из книги Вулкотта (она называется "Недипломатическая работа") опубликованы журналом Bulletin, хотя официальная презентация самой книги пока не состоялась.
Вулкотт вспоминает, как произносил речь во время визита в Палембанг вскоре после того, как приступил к работе в австралийском посольстве в Индонезии.
"Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", – произнёс он по-английски.
Из уст переводчика прозвучала фраза, не имеющая со сказанным ничего общего: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Если верить Вулкотту, экс-премьер-министр Австралии Боб Хоук однажды немало озадачил японскую аудиторию, заявив в ответ на какие-то надоедливые вопросы японских официальных лиц: "I am not here to play funny buggers". Иначе говоря, он сказал: "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить", употребив фразеологизм из австралийского разговорного языка.
"Для японских переводчиков эта простенькая фраза оказалась крепким орешком. Они собрались в кружок и стали шептаться, как лучше перевести на японский выражение "funny buggers", – пишет Вулкотт. – И только затем переводчики возвестили от имени Хоука: "Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов".
По словам Вулкотта, иногда, чтобы точно перевести выступление, его лучше вообще не переводить. В подтверждение своей мысли он рассказывает о министре некой азиатской страны, который на банкете в Сеуле стал рассказывать длинный анекдот. "Переводчик на корейский ничего не понял, но виду не подавал. Он произнёс пару фраз, и аудитория расхохоталась и зааплодировала", – пишет Вулкотт.
Позднее переводчик признался, что в действительности рассмешило присутствующих: "Скажу вам честно, господин министр: вашего анекдота я не понял, а потому сказал по-корейски: "Министр рассказал свой дежурный анекдот, а теперь, пожалуйста, все дружно посмейтесь и похлопайте", сообщает newsru.ua.
Ляпы преподаваталей
Слово - не воробей, вылетишь - не поймает.
Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
В грязь лицом он не хотел упасть.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
Надеялся на привидение Бога.
Занимались изучением летописЕй.
Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии - науки о правильности устной и письменной речи).
Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
Я его на кафедре не забираю.
Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
Это числительное какое? Порядочное.
Ну, это можно и не надо.
Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
Боже, чего я только не знаю!
Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
Нейтральное с потугами на книжное.
Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
Учебник стал размножаться.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
Сопротивляющийся герой в центре Расина.
Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
...человека как полового существа.
Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
Люди обрастают приборами.
Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами - у меня сердце кровью разрывается!
...обуславливается высокой степенью...
Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
Люда ему начинает жаловаться о чем?
Но оно нам нужно, эти повторы.
Оба молодые человека...
Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери гонишь.
В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
Он терпит торчки жизни.
Можно уже представить по заглавию первой главы.
Создается возможность создать.
Я их тоже доведу до полноценного зачета.
Может очень по-разному проявляться.
Выход замуж, прием детей...
С ними происходит следующая ситуация.
Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
Это явление является диалектным.
Мне нужны два добровольца: вы и вы.
За исключением исключений.
Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
Испытывал ужас перед страхом смерти.
Смысл текста - смысловой.
Давайте спросим такой вопрос.
Где у нас приземляется аэропорт?
Следующая мысль должна быть следующей...
Она любила возлюбленного.
Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
Они обе рождают сына.
Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!
Ну, и так далее.
Источник: http://zhurnal.lib.ru
Так у вас не математический склад ума? Знаете, если у вас вообще есть склад ума, вы мне все сдадите!
Можете это не записывать, все равно не запомните, да вам это и не надо!
Краткость - сестра Чехова, а если это не ваши родственники, то это ваши проблемы.
Ну, я красиво говорить не буду, мы же тут с вами не литературу делаем.
Это не должно вертеться в голове, это должно срываться с языка.
Решить это так, чтоб и овцы сыты, и волки целы.
В грязь лицом он не хотел упасть.
Мы с вами этого делать не будем, и не надо.
Надеялся на привидение Бога.
Занимались изучением летописЕй.
Все это очень и очень идет для понимания нашего дела.
Ну, а трансляторы - это то, что вас, филологов, не касается, и слава Богу!
Вот если бы надо и легенду знать, и в словарь заглянуть.
От этого волосы стынут в жилах.
Эта теория была очень шокирована.
Это вам не математика, тут думать надо (любимое высказывание нашего преподавателя по ортологии - науки о правильности устной и письменной речи).
Будем посмотреть, как мы дальше будем жить.
Я его на кафедре не забираю.
Рок-музыку я, например, хорошо переживаю, а вот Моцарта вообще не переживаю.
Это числительное какое? Порядочное.
Ну, это можно и не надо.
Едет такой, относительно молодой, лет 38-40, старец Максим.
Ну, рояль в кустах они с собой никогда не носили.
Обычно под этим мы понимаем совсем не так, как они или те.
Достоевский вносит совершенно еще один пласт.
Что это?! Зайчики мои, вы же филологи, мать вашу!
Ну, кто тут найдется еще такой умный, кроме меня, что вам все это объяснит?
Боже, чего я только не знаю!
Они хочут образованность свою показать, потому всегда говорят о непонятном.
Нейтральное с потугами на книжное.
Я им говорю сесть на переднюю парту, а они садятся на заднюю! Объясните мне, что у вас в голове при этом происходит?!
Выглядите вы прекрасно, где-то я вас местами даже люблю.
Учебник стал размножаться.
Окончания как выражаются? Квадратиком.
Классифицируется по трем классам.
Прежде чем сказать что-то стоЯщее...
Мы можем оказать ему искусственное дыхание.
Нашим математики, где вы здесь?! (горестный вопль препода по БЖД).
Взвешайте мне колбасы - двести граммов ньютонов.
Сопротивляющийся герой в центре Расина.
Ксерокса в каждой аудитории нет - мы же не в Америке.
Она рождается в голове или в каких-нибудь других человеческих органах.
Не ошибаются ли наши мастистые ученые?
Человек через какое-то время погибает, то есть умирает, понимаете?
Кстати, запишите; я уже говорил это раньше, но вы можете еще раз записать.
...человека как полового существа.
Если это именительный падеж, то тут вы уже собаку съели.
Люди обрастают приборами.
Как школяры будем проверять наличие и присутствие лекций.
Девушка, не надо смотреть на меня такими глазами - у меня сердце кровью разрывается!
...обуславливается высокой степенью...
Это что за детский сад?! Идешь сюда, как на каторгу!
Ну, никакого ко мне обращения, никому это не надо!
Деревня отличается тем, что вот когда открываешь словарь...
С точки зрения нормы не нарушают никакой нормы.
Давайте возьмем прежде всего второстепенный член "сестры".
Люда ему начинает жаловаться о чем?
Но оно нам нужно, эти повторы.
Оба молодые человека...
Тот, кто перечитал, сделал для себя очень важную вещь.
Начинается формирование Геббеля в 20-30 века.
Начнем мы с поэзии, потом перейдем на прозу, а закончится все драмой.
Я доволен: в прошлом году одна группа недовольной оказалась.
Сексуальная революция в окна лезет - ее в двери гонишь.
В свое время Крупская очень активно дала, так сказать.
Он терпит торчки жизни.
Можно уже представить по заглавию первой главы.
Создается возможность создать.
Я их тоже доведу до полноценного зачета.
Может очень по-разному проявляться.
Выход замуж, прием детей...
С ними происходит следующая ситуация.
Они знают все правила и, как правило, все предусматривают.
Это явление является диалектным.
Мне нужны два добровольца: вы и вы.
За исключением исключений.
Нам надо очень и очень находиться в контексте эпохи.
Отдельно по словосочетанию мы уделим следующую лекцию.
Испытывал ужас перед страхом смерти.
Смысл текста - смысловой.
Давайте спросим такой вопрос.
Где у нас приземляется аэропорт?
Следующая мысль должна быть следующей...
Она любила возлюбленного.
Белинский, занимавшись делами Пушкина и ему стали доступны многие архивы.
Они обе рождают сына.
Не дай Бог, чтобы Жуковский верил в чертей и гробы!
Ну, и так далее.
Источник: http://zhurnal.lib.ru
воскресенье, 2 сентября 2007 г.
Вечная Санта-Барбара
В одной из серий, где события разворачиваются в 1985, Лайонелл узнаёт, что он отец покойного Ченнинга, и его это шокирует. А в одной из серий 1991 года вдруг выясняется, что он узнал о своём отцовстве, ещё когда Ченнинг с Иден были мелкими. Наверное, он периодически забывает об этом, и каждый раз узнаёт заново, и всегда очень удивляется.Когда Келли была в ссылке (из-за Диллана), недели две вся Санта Барбара то и дело упоминала, что день рождения у Келли в апреле, и хорошо, что она вернётся к тому времени. Через некоторое время они очень трогательно поздравляли её по телефону с этим самым днём рождения. Как раз январь был, они накануне ёлку разобрали.
София исчезла, когда Иден было 8 (об этом упоминалось несколько раз). А потом впервые увидела её уже взрослой. Как же она недавно вспоминала о случае с Иден в 10 лет (как они нашли её на дереве), если Софии тогда и в живых вроде как не было?
Тэду в 1985 было 18-19 (он на суде по делу Стива и Кристи говорил, что начал встречаться с Лейкен лет в 18 и продолжается это около года.) А Келли в 1986 стукнуло 21. То есть они либо погодки, либо у них два года разницы. А несколько лет спустя, в одном из разговоров с Иден София вспоминает, как однажды они с Си Си отправили Иден с Келли в какой-то лагерь, а потом в ту же ночь зачали Теда, что было незабываемо… Келли как раз тогда год был. Самое время начинать бурную самостоятельную жизнь.
Кепвеллы так любят внуков, а Круз детей, что в этом (1992) году даже не заикнулись о дне рождения Адрианы (она появилась в новогоднюю ночь, что было легко запомнить).
Ляпы с возрастом и датами - самые любимые. В 1990 году в сюжете появляются "Рыцара Круглого Стола", которые то и дело говорят о смерти своей подруги Кэсси двадцать лет назад. Ей тогда было лет девять. Год спустя, когда живая и невредимая Кассандра уже появляется в сюжете, Минкс начинает вспоминать, что 25 лет назад отдала в приют новорожденную дочку. Тогда получается, что по подвалам Кэсси бегала и рассуждала о туалетных столиках совсем малышкой - в четыре годика. Чем такое дитя могло разозлить Мейсона - остается загадкой.
Кстати, та же самая Кэсси в детстве почему-то была блондинкой. По ней и не скажешь...
В 1991 году семейство Кэпвеллов без особой скорби рассуждает о смерти брата Си Си - Гранта. Мейсон считает своим долгом напомнить "дорогому" отцу о том, что тот скоро тоже вступит в этот опасный возраст. И все бы ничего, только вот Грант, кажется, раньше был младшим братом Си Си.
Однажды, сидя на берегу, Крейг очень уверенно заявил Келли, что "Орион - это семь звезд к востоку от тельца над экватором". Да только вот в чем загвоздка: обычно звезд в созвездии Орион было не семь, а восемь. По крайней мере, именно столько их нарисовано на карте звездного неба в школьном атласе. Но, конечно, лучше верить Крейгу, чем какому-то там атласу…
По словам Мейсона портрет Эбегайль Бэквис написан в прошлом, XIX, веке. То есть в том столетие Эбегайль уже было минимум 16 лет. А Минкс, насколько нам известно, моложе ее всего на шесть лет. Ничего не скажешь - хорошо старушка сохранилась…
Тот же Дерек поведал однажды Келли сентиментальную историю о том, как в детстве он со своими друзьями сидел за их "воображаемым столом". Значит, у нас тоже уже галлюцинации начинаются, если мы воображаемый стол видим?
В начале своей "зеленой" карьеры, Джулия сообщила Дэшу о том, что у нее есть дочка, которой четыре года. Прошло несколько месяцев, и речь шла уже о какой-то трехлетней девочке. Здесь варианта всего два: или у Сэмми началось обратное развитие, или Джулия прячет где-то еще одну девочку. А Мейсон и не знает.
Иден однажды вообще выдала фразу, смысл которой заключался в том, что СиСи якобы вырастил Дерека. Выходит, СиСи его растил-растил, а он при этом жил в приюте для сирот?
Крейг как-то сделал важное открытие - оказывается "Рыцари Круглого стола" все разного возраста. Вообще-то, в детстве разница была не очень заметна… Кстати, Стивен в корне не согласен со своим названым братом, потому как с удивительным упорством настаивал однажды на том, что они уже никогда не будут "одиннадцатилетними детьми". Получается, на момент "гибели" Кэсси (1970 год, если из 1990 вычесть 20) "Рыцарям" все же было по одиннадцать лет. Но, по крайней мере, когда Крейг сбежал из тюремного фургона, на всю Санта-Барбару было объявлено, что ему 30 лет, то есть он родился в 1962 году. Выходит, в год исчезновения Кэсси Крейгу все-таки было восемь, в то время как самой Кэсси уже стукнуло девять. Это либо у них что-то не в порядке с памятью, либо у нас что-то не в порядке со зрением, если в детстве Кэсси выглядела младше своих друзей. Кстати, Итан, по всей видимости, придерживается мнения Стивена, иначе он не стал бы убеждать Фрэнка Прессмана в том, что двадцать лет назад ему было "столько же лет, сколько и Кэсси".
Рубен Андраде много лет работал садовником у Кэпвеллов, а его жена Роза - экономкой. И хотя этот герой с 1985 года не появлялся на экране, упоминания о нем мы слышали из уст Кэпвеллов года до 1987. В 1991 году Роза вновь появляется в кадре, и вдруг выясняется, что много лет назад муж бросил ее и уехал в неизвестном направлении. Хотя четыре года назад он вроде бы жил с ней. Может, Рубен скрывается от жены в большом саду Кэпвеллов?
Когда история Лили Блэйк впервые "выплыла наружу", Джина вспоминала, что, родив ребенка в 13 лет дома, она заболела, а покойная мама тайно отдала девочку на удочерение, сказав Джине, что ребенок умер. Но в конце 1989 года в "Санта-Барбаре" вдруг объявилась Филлис - мама Джины, и для покойницы выглядела она очень даже бодренькой. Кроме того, в 1991 году выясняется, что Джина чуть ли не сама отдала Лили усыновителям, вручив ей на память игрушечного ослика, которого та хранит до сих пор.
Узнав о том, что Лиза якобы беременна, Лили произнесла пламенную речь о несчастной судьбе незаконнорожденных детей, растущих без отца. По её словам, Лиза и Рэйф не представляют, каково это, а она испытала всё на своём опыте. Но Рэйф вырос только с матерью, а своего отца впервые увидел уже в 18 лет. А Лили, наоборот, с рождения жила в семье, где были отец и мать, пусть и приёмные. С Джиной она познакомилась, уже будучи взрослой.
По первоначальной версии закадычные друзья Круз, Джоди и Риз расстались в то лето, когда окончили школу, и с тех пор не виделись. А тут вдруг Джоди в разговоре с Келли заявляет, что они с Крузом вместе учились в Полицейской академии. Неужели они окончили её, ещё будучи школьниками?
Речь опять пойдет о промахах сценаристов с датами. Елена Николас удостоилась могильной плиты на которой стоит дата ее рождения и смерти. Родилась она, если верить тому камню, 10 июня 1957 года. А спустя несколько серий Памела и СиСи вспоминают ураган 1958 года во время которого они убили Хэла Кларка. При этом они все еще оставались женаты. И развелись только после этого события. Выходит Памела умело скрывала свою беременность, роды, а потом целый год прятала маленькую Елену (наверное в винном погребе СиСи). Конечно, при таком детстве не удивительно, что Елена стала задумываться о мести.
Во время своего третьего появления в СБ Керк хромал на правую ногу, хотя по ходу действия не упоминалось, какую именно ногу ему ампутировали в тюрьме, но был достаточно запоминающийся кадр, когда Керк на карнавале в Канаде, переодевшись в костюм пирата, демонстративно давит окурок протезом ПРАВОЙ ноги. Однако во время своего четвертого появления он хромал уже на ЛЕВУЮ ногу, и сам упоминал о том, что у него нет именнно левой ноги. Непонятно, как такое могло получиться...
Источник: http://sbmania.narod.ru/
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
